Content.
"Lazima upende kwa njia ambayo mtu unayempenda anajisikia yuko huru" -Hiyo Nhat Hanh
Ninaamini kwamba sisi sote tunatamani urafiki wa kina. Ninaamini pia kwamba tunaogopa hatari inayochukua kukuza uzoefu kama huu katika uhusiano wetu.
Msukumo wa fahamu wa kujilinda kutokana na mazingira magumu unatokana na hofu ya hukumu, hofu ya kukataliwa, hofu ya kudhalilishwa, na kwa kiwango cha ndani kabisa-hofu ya kifo. "Usiponipenda na kunidanganya, nitaweza kufa," au "Nikikuruhusu uingie na ufe, sitaokoka hasara hiyo," ni hofu mbili kuu ambazo zinaweza kusukuma nia za watu, faraja, na mawazo katika mwingiliano wa kijamii na kimahusiano.
Kwa sababu hakuna dhamana ya kwamba mwenzi wako hatakuacha ikiwa utafunua ukweli wako. Watu bila kujijua hujiweka kwenye sanduku ili kumfurahisha mwenza wao. Sanduku hili halijafungwa tu kwa ukuaji wako na mageuzi, ni jaribio la kudhibiti urafiki unaotamani. Unapoficha ukweli wako, mkosoe mwenzako (hata kama "mzaha"), toa kwa matarajio au hali, pinga kuungwa mkono, haubadiliki katika maoni yako, jaribu kuwa mtu ambaye unafikiri mpenzi wako anataka, na / au hajibi kuumia, mahitaji, na matamanio ya mwenzako, unajaribu kudhibiti uhusiano wako kujikinga na mazingira magumu.
Upande mwingine wa kiwango hiki cha udhibiti ni makadirio. Unaposhikilia maoni yako ya mwenzi wako, njia unayotaka kucheza nje, au njia unayofikiria maisha yako pamoja inapaswa kuwa, unajaribu kudhibiti ndoa yako badala ya kuipata. Urafiki wako ni wa kina zaidi, unabadilika, na majimaji basi maoni magumu ambayo sisi huwa tunashikilia juu yetu, wengine, na maisha yenyewe.
Tumeambiwa kwamba kifungo cha ndoa hakipaswi kuvunjika, kwamba 50% ambao talaka wameshindwa na kwamba wale wanaokaa pamoja ni mafanikio. Tunaambiwa kwamba kama wenzi wa ndoa tutaunda urafiki wa kina ambao unasimama kwa wakati na tutaridhika kabisa katika uhusiano wetu na mtu tunayemchagua kama mwenza wetu maishani. Na kisha tunakutana, wanadamu wawili wenye kasoro, wengi wetu wakiwa na vidonda vya kushikamana kutoka utotoni (kwa bahati mbaya, 47% yetu tuna vidonda vya kushikamana, ambayo ni sawa na kiwango cha talaka), wakitaka kuunda kitu ambacho tunaogopa sana fungua kweli.
Kwa jaribio la kujisikia salama, tunashikilia mtu mmoja kama mtu wetu, na tunajaribu kumdhibiti mtu huyo na mwenye nguvu katika uhusiano. Kwa sababu ya kutokuwa na asili ya uhusiano wa kibinadamu, ukosefu wa ardhi ambao tunahisi unafidiwa kwa kujaribu kupata ardhi, kujaribu kupata kudumu.
Hii ndio sababu naiita ndoa kuwa uwongo: Kwa sababu hadithi ambayo tunauzwa juu ya ndoa inatuambia kwamba tunapata usalama wetu kutoka kwa mwenza wetu, kwamba tutaunda maisha pamoja ambayo yatastahimili shida, na kwamba tukikaa pamoja tunafanikiwa . Hadithi haijumuishi mabadiliko ya ufahamu wetu mwenyewe, uponyaji wa majeraha yetu wenyewe, au hali ya kudumu ya maisha na uhusiano.
Wakati watu wawili wanakusanyika pamoja katika ndoa wamejitolea zaidi kuweka utu wao kwa maisha yao yote basi wako wazi kwa ukuaji na mageuzi, lakini mapenzi yanaweza kukazana kwa urahisi. Kubadilisha maandishi ya zamani kutoka "Mpaka kifo kitutenganishe" na "Tutaona kinachotokea tunapokua na kubadilika pamoja," ni makali ambayo wengi wanaogopa sana kukumbatia. Walakini, nakuuliza uzingatie uwezekano kwamba wakati unatoka nje ya sanduku lako na kuacha kujaribu kumweka mpenzi wako kwenye sanduku basi unaweza kupata kina cha uhusiano wa karibu ambao umekuwa ukitaka kwa maisha yako yote.
Wakati wowote tunamtegemea sana mtu mwingine kwa utulivu wetu, tunahakikishiwa kuwa ulimwengu wetu utatetemeka mapema au baadaye. Kuangalia kwa mtu mwingine kwa usalama kuna imani ya asili kwamba umegawanyika au haujasumbuliwa na wewe mwenyewe. Ikiwa utaanguka karibu na enzi yako kamili na ukamilifu, ukijaribu kujidhibiti, mwenzi wako, na nguvu yako, mwishowe utapoteza maoni ya ukuaji wako mwenyewe, mageuzi, na afya na unaacha kumuona mwenzi wako zaidi ya makadirio yako na mahitaji yako.
Je! Ingekuwaje kukutana na mtu mwingine kutoka kwa ukamilifu wako, kuwa sawa na uhuru wako mwenyewe kuwa unamiliki ukweli wako kwa uadilifu na wewe mwenyewe? Je! Itakuwaje kutoa ukweli wako na umiliki na utunzaji, bila kujaribu kusimamia jinsi inavyotua kwa mwingine? Je! Inaweza kujisikiaje kusimama kwenye ardhi yako takatifu, bila kuanguka au kujivuna, na kukaa wazi katika hatari yako?
Kiwango hiki cha ukaribu katika ndoa yako huhitaji ujasiri, usalama, na kujitambua sana. Hapa kuna stadi tatu ambazo unahitaji kukuza kwa kina cha unganisho katika uhusiano wako:
1. Wasiliana kwa unganisho badala ya kudhibiti:
Kushikilia nia ya kuwa na maneno yako yanaunganisha badala ya kuharibu ni hatua ya kwanza katika kuunda urafiki wa kihemko. Maneno yako ni ya nguvu sana: Wanaweza kubomoleana au kuangizana. Wanaweza kuweka ukuta kati yako au kukuweka wazi na kushikamana. Wanaweza kutishia au kukuza utamaduni wa usalama.
Hata ikiwa unataka kitu kinachofaa, kuuliza kwa njia ambayo inakufanya uhisi kushikamana zaidi na chini kama unavyotaka au kutoa maagizo kunaweza kubadilisha nguvu yako ya uhusiano kwa muda. Mara nyingi huwaambia wanandoa ninaofanya nao kazi "Mnapopigana juu ya vyombo, sio juu ya vyombo." Hii inamaanisha kuwa ikiwa umekasirika na mwenzi wako kwa kutochangia zaidi, kuchukua hatua nyumbani, au unajitetea juu ya kiasi gani unatoa kaya, unajaribu kudhibiti jinsi mtu mwingine anavyotenda.
Ikiwa umeambatanishwa na matokeo ya mawasiliano, ikimaanisha kuwa unawasiliana na kitu ili kumfanya mwenzi wako aone maoni yako au afanye kitu unachotaka, basi unajaribu kudhibiti mwenzi wako. Kusema dhahiri, hakuna mtu anayependa kuambiwa nini cha kufanya na hesabu ya nani amefanya nini, hii haitafanya ujisikie kushikamana zaidi.
Kwa mada zenye malipo zaidi, kama hoja ambayo ni ya muda mrefu au kwamba umekuwa ukikusanya chuki na ushahidi dhidi ya mwenzako kwa muda mrefu, unaweza kutambuliwa na hadithi yako na unaamini kuwa unashikilia ukweli wa kile kilichotokea au kile kilikuwa kuendelea na mpenzi wako. Ikiwa unawasiliana kutoka mahali hapa, unaona hali hiyo kutoka kwa mtazamo mdogo na bila shaka itakuondoa kwenye unganisho na suluhisho. Kulegeza mtego wako kwenye hadithi yako na kumbuka kwamba nyote wawili mnachangia kuunda nguvu ya uhusiano. Rudi kwa nia yako ya unganisho, ukikumbuka kwamba nyinyi wawili mnataka kujisikia karibu baada ya mawasiliano. Ruhusu maneno yako kukuza uhusiano wa karibu unaotamani. Labda hii ndio tendo hatari zaidi kuliko zote.
2. Funua kinachoendelea kwako:
Wakati unawasiliana kwa unganisho, jambo linalounganisha zaidi unaloweza kufanya ni kushiriki na mwenzi wako juu ya kile kinachoendelea nawe. Ustadi wa kufunua uzoefu wako ni ule unaohitaji kufanywa na kulimwa kwa muda. Ingawa ni rahisi kwa wengine kuliko wengine, hatuzungumzi kwa lugha inayofunua ulimwengu wetu wa ndani kwa wale wanaotuzunguka.
Kwa mfano, ikiwa mwenzangu ananiuliza kwanini nafanya kazi nyingi, naweza kujihami kwa urahisi na kushikilia hadithi ya hukumu na aibu bila kufunua zaidi. Ikiwa badala yake mwenzangu anasema, "Ninahisi upweke na nina huzuni kuhusu jinsi nitakavyokuona kidogo. Hivi karibuni, unaonekana unafanya kazi zaidi, na ninajiuliza ikiwa unaniepuka, ”Ninaangalia zaidi ulimwengu wa mwenzangu na ni nini msingi wa hadithi kwamba ninafanya kazi sana. Ikiwa njia ya kwanza (bila kufunua) imetajwa na ninaishikilia kwa kuwa ninafanya kitu kibaya, tunajisikia kushikamana kidogo, ambayo sio jambo halisi ambalo mwenzi wangu anataka. Ikiwa njia ya pili (pamoja na kufunua) inatolewa, najua kwamba mwenzangu anataka wakati zaidi na mimi na pia anataka umakini wangu.
Akili ya kihemko na urafiki wa kihemko ndio msingi wa uhusiano wote uliofanikiwa. Unapomruhusu mwenzi wako aone ulimwengu wako wa ndani na lugha yako, unakuwa katika mazingira magumu kwa njia ambayo inaheshimu kina cha uhusiano wako na mwenzi wako.
Fichua lugha kawaida huhisi kuelekezwa, ikifuatiwa na maelezo. Ufafanuzi unasemwa kila wakati katika lugha ambayo ina umiliki juu ya uzoefu wako mwenyewe. Kwa mfano, usiseme "Nimefadhaika na wewe kwa sababu huwa haujirudi nami usiku" au "Unanikasirisha kila wakati unatazama simu yako kitandani badala ya kunibembeleza." Asili katika sentensi hizi mbili ni hisia kwamba ikiwa mtu huyo mwingine angefanya kwa njia fulani, utakuwa sawa. Hakuna umiliki katika hiyo.
Badala yake, sema, "Ninahisi kuchanganyikiwa kwa sababu ninataka kuguswa zaidi kabla ya kulala, na ninahisi kuwa unapendezwa na simu yako kuliko kuwa nami." Lugha hapa inamiliki kuchanganyikiwa kwako kama kwako, na pia inashikilia hadithi yako kama yako mwenyewe. Hii inatoa sauti kwa ukweli wako wa kibinafsi wakati unamruhusu mwenzako aingie kwenye ulimwengu wako wa ndani.
3. Kuwa na hamu:
Wakati watu wanasababishwa, wanaweza kuingia kwa urahisi katika mfumo wa kutetewa. Wakati mpenzi wako anakuja kwako na maoni juu ya jinsi anavyohisi kuumizwa na kitu ulichosema au kufanya, unaweza kujaribu kuelezea, kuwaambia jinsi wanavyokosea, au kuleta orodha ndefu ya njia ambayo wamekuumiza. Mfano huu unatuzuia kutoka kwa mazingira magumu na urafiki.
Unapojitetea kwa mwenzi wako, unaacha kuwa na hamu ya kujua ni nini wanapata na unaunda kizuizi katika unganisho lako. Ingawa inaweza kuwa changamoto, jaribu kukaa wazi kwa unganisho na uwe katika hatari yako kupitia udadisi wako.
“Inaonekana ni kweli umenikasirikia kwa kumwambia mama yako kwamba utakuja kufanya kazi ya yadi kwa ajili yake. Niambie zaidi..."
Tafakari uliyosikia, fafanua, na uulize ikiwa kitu kingine chochote kinaweza kwenda mbali katika kukuza uhusiano katikati ya hoja. Hii inachukua kiwango cha juu cha ufahamu, kujitolea kwa unganisho, na kanuni kuwa katika aina hii ya mazungumzo kati yao. Kadiri mnavyoendelea na kukua pamoja, aina hii ya mawasiliano inachukua nafasi ya ugumu na ukaidi na ubadilishaji na kubadilika.