Content.
- Wakati mwingine kile tunachosema haitoi kile tunachomaanisha
- Kuelewa chochote kunahitaji maoni
- Tafsiri mbaya ya nia ya dhati inaharibu uhusiano
- Washirika wanatafuta shukrani kutoka kwa kila mmoja
- Jifunze kuwa wazi zaidi juu ya kile unahitaji kutoka kwa mwenzako
Yeye: Bili ni nyingi sana. Lazima tufanye kitu.
Yeye: Naam, ningeweza kufanya kazi masaa zaidi.
Yeye: Ninachukia wewe kufanya hivyo, lakini inaonekana kama njia pekee.
Yeye: Nitazungumza na bosi wangu kesho.
Wiki kadhaa baadaye
Yeye: Nina bushi, siku ndefu gani!
Yeye: Umechoka sana mwisho wa siku. Nina wasiwasi juu yako. Na ni upweke sana bila wewe hapa.
Yeye: (kwa hasira) Umeniambia tunahitaji pesa!
Yeye: (Louder) Nina upweke, kwa nini huwezi kusikia hayo?
Yeye: (akiwa bado na hasira) Lalamika, lalamika! Wewe ni mjinga. Nilifanya kazi masaa 12 tu.
Yeye: Kwa nini najisumbua kuongea na wewe. Hausikilizi kamwe.
Na kwa hayo wamekwenda mbio, kila mmoja hukasirika na kukasirika, kila mmoja akihisi kuzidi kueleweka na kutothaminiwa. Kwa mimi, vignette hii ni aina ya mfano wa ukosefu mkubwa wa mawasiliano katika mahusiano. Wacha tuangalie kile kilichoharibika, na kwanini. Na kisha tuangalie ni nini kingeifanya iwe tofauti.
Wakati mwingine kile tunachosema haitoi kile tunachomaanisha
Wanaanza vizuri. Wanashirikiana kushughulikia shida ngumu ya maisha, fedha. Lakini basi huanza kuelewana vibaya sana. Anadhani anamkosoa, akimwambia alifanya kosa kwa kufanya kazi masaa ya ziada. Anadhani hajali yeye, au anahisije. Wote wamekosea.
Shida ya mawasiliano ni kwamba ingawa tunafikiria kwamba kile tunachosema kinaonyesha kile tunachomaanisha, haifanyi hivyo. Sentensi, misemo, sauti za sauti, na ishara ni viashiria tu kwa maana, hazina maana yenyewe.
Hiyo inaweza kuonekana kuwa ya kipuuzi, lakini hapa ndio ninamaanisha. Noam Chomsky, mtaalam wa lugha, alielezea miaka iliyopita tofauti kati ya "muundo wa kina" ambapo maana hukaa na "muundo wa uso" ambapo maneno yenyewe yako. Sentensi ya uso "kutembelea jamaa inaweza kuwa kero" ina maana mbili tofauti (kirefu). (1) Ni kero kwa mtu jamaa anapokuja kutembelea, na (2) Ni kero kwa mtu kwenda kutembelea jamaa. Ikiwa sentensi moja inaweza kuwa na maana mbili, basi maana na sentensi sio sawa. Vivyo hivyo, Schank na Abelson walionyesha jinsi uelewa wa kijamii daima ni mchakato wa kudharau. Ikiwa nitakuambia kuwa mvulana aliingia kwa McDonald na akatoka na begi, na nikakuuliza kulikuwa na nini kwenye begi, unaweza kujibu "chakula" au "burger". Habari niliyokupa ni kwamba tu 1. Alienda kwa McDonald's, na 2. Akatoka na begi.
Lakini unaleta maarifa na uzoefu wako wote na McDonald's, unununua chakula haraka, na kile unachojua juu ya maisha na utoe hitimisho dhahiri la kuchosha kuwa chakula kilikuwa karibu kabisa kwenye begi. Walakini, hiyo ilikuwa dhana iliyokwenda zaidi ya habari iliyowasilishwa juu.
Kuelewa chochote kunahitaji maoni
Kwa kweli, mchakato wa udadisi hufanywa bila kufikiria, haraka sana, na vizuri kabisa kwamba ikiwa nitakuuliza siku chache baadaye kile kilichotokea kwenye hadithi jibu labda ingekuwa "mtu aliyenunua chakula huko McDonald's", na sio "mtu nilibeba begi kutoka kwa McDonald's. ” Kuelewa chochote kunahitaji maoni. Haiwezi kuepukwa. Na labda ulikuwa sahihi juu ya kile kilichotokea na mtu huyu. Lakini wenzi wangu hapa wanapata shida kwa sababu kila mmoja alikuwa akileta maana isiyo sahihi kutoka kwa sentensi zilizotolewa. Maana yaliyopokelewa hayakulingana na maana iliyokusudiwa kutumwa. Wacha tuangalie hii kwa karibu zaidi kuelewa umuhimu wa mawasiliano katika ndoa.
Tafsiri mbaya ya nia ya dhati inaharibu uhusiano
Anasema, "Nina bushi ..." Anamaanisha, "Ninafanya kazi kwa bidii kututunza na ninataka uthamini juhudi zangu." Lakini anachosikia ni, "Ninaumia." Kwa sababu anamjali yeye anajibu, "Umechoka sana ..." Anachomaanisha ni "Ninaona unaumia, na ninataka ujue kuwa ninauona na ninajali." Anajaribu kuelewa. Lakini badala yake anachosikia ni "Haupaswi kufanya kazi kwa bidii, basi usingechoka sana." Kwamba anachukua kama ukosoaji, na sio haki badala yake.
Anaongeza, "Nina upweke" Anachotaka ni kumfanya atambue kuwa anaumia pia. Lakini anasikia, "unatakiwa unanijali lakini badala yake unaniumiza: unafanya kitu kibaya." Kwa hivyo anajibu kwa kutetea hatua yake kudhibitisha kuwa hafanyi chochote kibaya, "Uliniambia ..." Wakati anajitetea, anajisikia akilaumiwa, na kwa hivyo kwa kuwa hakupata kile alichotaka (kwamba atambue Kuumia kwake) anarudia ujumbe wake kwa nguvu zaidi, "Nina upweke." Na anachukulia kama kukemea mwingine, kwa hivyo anapigana na uhasama zaidi. Na yote inazidi kuwa mbaya.
Washirika wanatafuta shukrani kutoka kwa kila mmoja
Anatafuta ukaribu na urafiki kwa kushiriki hisia, hata zile zenye uchungu. Na anatafuta shukrani kwa jinsi anavyomtunza kwa njia za vitendo. Kwa bahati mbaya, hakuna kupata maana iliyokusudiwa na mwenzake wakati kila mmoja ameshawishika kabisa anaelewa haswa maana ya mwingine. Na kwa hivyo kila mmoja hujibu maana isiyo sahihi ya kusikia wakati anakosa maana iliyokusudiwa. Na kadri wanavyojaribu kumfanya mwingine aelewe, ndivyo vita inavyozidi kuwa mbaya. Ya kusikitisha, kwa kweli, kwa sababu kujali kwao kunapeana nguvu ya kuumizana.
Jinsi ya kutoka nje ya hii? Vitendo vitatu: usibinafsishe, uhurumie, na ufafanue. Kutobinafsisha kunamaanisha kujifunza kuacha kuona ujumbe kuwa unakuhusu. Ujumbe unaweza kukuathiri lakini sio kukuakisi. Yake "Nina upweke" sio taarifa juu yake. Ni taarifa juu yake, ambayo kwa makosa anageuka kuwa taarifa juu yake mwenyewe, kumkosoa yeye na matendo yake. Alifikiria maana hiyo, na akaikosea. Hata yake "Uliniambia" iliyoelekezwa kwake hata hivyo sio juu yake. Ni juu ya jinsi anavyojisikia kutothaminiwa na kulaumiwa vibaya. Hii inatupeleka kwenye sehemu ya huruma.
Kila mmoja anahitaji kuingia kwenye viatu vya mwingine, kichwa, moyo. Kila mmoja anahitaji kujua kweli ni nini hisia zingine na uzoefu, zinatoka wapi, na angalia hiyo kabla ya kudhani sana au kujibu haraka sana. Wangeweza kuelewa kwa usahihi angeweza kufahamu kuwa anahitaji kusikilizwa, na angeweza kufahamu kuwa anahitaji kutambuliwa.
Jifunze kuwa wazi zaidi juu ya kile unahitaji kutoka kwa mwenzako
Mwishowe, kila mmoja anahitaji kufafanua. Anahitaji kuwa wazi zaidi juu ya kile anachohitaji, kwamba anataka kujua anathamini jinsi anafanya kazi kwa bidii na kwamba anamwunga mkono. Na anahitaji kufafanua kwamba haimaanishi kumwambia alifanya kosa lolote, isipokuwa tu kwamba kutokuwepo kwake ni ngumu kwake, kwamba anamkosa kwa sababu anapenda kuwa naye, na anaona hii ndio lazima iwe hivi sasa . Anahitaji kuelezea kile kusikika inaonekana kwake. Wanahitaji kufafanua kile wanachomaanisha na kile wasichomaanisha. Katika hili, sentensi moja kawaida haitoshi, licha ya dhana ya wengi wetu wanaume kwamba mtu anapaswa. Sentensi nyingi, zote zimeunganishwa na wazo moja la msingi "hupunguza" ujumbe na kwa hivyo hufafanua kwa mwingine. Hiyo inasaidia kuhakikisha kuwa maana iliyopewa inalingana vizuri na maana iliyopokelewa.
Mwisho kuchukua
Suala, basi, ni kwamba mawasiliano kwa wanandoa, na mahali pengine kwa jambo hilo, ni mchakato mgumu. Ushauri bora wa ndoa kusuluhisha shida za wanandoa itakuwa kuzingatia kutokufanya urafiki, kuhurumia, na kufafanua kunaweza kusaidia wenzi kuepuka shida zisizo za lazima, na badala yake inaweza kuwaleta karibu. Mawasiliano bora katika ndoa ndio mtangulizi wa uhusiano wenye furaha na wenye kutosheleza na mwenzi wako.