Content.
- Je! Inachukua nini kukuza upendo wa kudumu?
- Cheki halisi ya mapenzi
- Bustani ni sitiari kamili
- Je! Hii inafanyaje kazi?
- Mipaka yenye nguvu husaidia kukuza ukaribu
Mke wangu Helen na mimi wote tulijua hatukuwa "tukipendana" wakati tulioana. Tulipendana na hakika tulikuwa na tamaa. Lakini hatukuwa katika kichwa kile juu ya visigino upendo wa furaha ambao mara nyingi hufanywa katika media. Sasa miaka 34 baadaye nilikuwa nikimshukuru mara kwa mara juu ya yeye kuwa katika maisha yangu. Mimi hufanya hivyo angalau mara kadhaa kwa wiki. Wakati anaingia kwenye chumba, mimi huangaza ndani. Ananiita "mwenzi wa roho" na anaapa kujaribu kunifuatilia ili kuwa nami ikiwa kuna maisha ya baadaye. Kwa hivyo hiyo ilitokeaje? Kilichotokea ni kwamba sisi sote tulikuwa na akili - akili ya kutosha kuelewa hali halisi ya upendo wa kudumu na kile kinachohitajika kuukuza. Tulielewa kuwa tunahitaji kutumia ustadi na nidhamu kukuza mapenzi yetu kwa muda. Hakuna taa katika sufuria kwetu!
Je! Inachukua nini kukuza upendo wa kudumu?
Utafiti wa kuvutia ulifanyika India mnamo 1982. Gupta na Singh walifuatilia vikundi viwili vya waliooa wapya zaidi ya miaka 10 na kuzilinganisha kwenye Kiwango cha Upendo cha Rubin. Kundi moja lilioa kwa upendo na lingine kwa sababu lilikuwa limepangwa. Unaweza kubashiri kilichotokea. Ilikuwa kobe na sungura njia yote.
Kikundi kilichoanza kwa mapenzi kilianza na mapenzi ya hali ya juu na kikundi kilichopangwa kilianza chini sana. Katika miaka 5 walikuwa karibu sawa. Katika miaka 10 kikundi kilichopangwa kilifunga miaka ya 60 kwenye kiwango cha Upendo wa Rubin na kikundi cha mapenzi katika choo miaka ya 40. Kwa nini ilikuwa hivyo?
Uunganisho hauthibitishi sababu lakini ningetafsiri kuwa wenzi wa mapenzi walianza na dhana ya uwongo: Mapema katika mapenzi euphoria huwadanganya wenzi kufikiria kuwa mapenzi ya baadaye yatakuja kwa urahisi. Hawatalazimika kufanya kazi kwa bidii kuilima na kuilinda. Wakati mgawanyo wa nguvu unapoanza na wenzi wasio na nidhamu wanaanza kupondana, basi hisia hasi hujilimbikiza. Kulaumu na aibu kunaharibu uhusiano.
Sikiza jinsi sintaksia yetu ya Kiingereza inamaanisha kutowajibika. Sisi "huanguka" kwa upendo. Iko nje yetu. Labda ilikuwa kimungu "ilipaswa kuwa." Sintaksia hii inamaanisha kuwa hatuwajibiki kwake. Ikiwa Elvis ameacha jengo basi hatujapata bahati.
Cheki halisi ya mapenzi
Katika magharibi karibu nusu ya ndoa zitaisha kwa talaka. Hiyo haimaanishi kwamba nusu nyingine iko katika raha. Wanandoa wengi hukaa pamoja kwa watoto. Wengine wanahisi wamenaswa kukaa kwa sababu hawana uwezo wa kutengana. Hiyo inamaanisha kuwa ni wachache tu wa wanandoa ambao wanaweka shauku hai hai kwa miaka. Ni ukweli mbaya.
Ikiwa "kawaida" inamaanisha kuwa mwishowe unamaliza uhusiano usioridhisha, basi unahitaji kuwa mwerevu kuliko kawaida
Usifikirie kuwa unaweza kukaa chini katika hali ya mapenzi ya milele. Fikiria kuwa itakuwa bora kuendelea kukuza mhemko wa upendo.
Na hisia ni nini? Ukweli sahihi lakini sio wa kupendana sana ni kwamba wao ni mawazo ya mwili-wa ubongo. Mhemko wa upendo unajumuisha kutolewa kwa oxytocin, vasopressin na neurohormones ya dopamine. Wanasayansi wa neva wameorodhesha ni sehemu gani za ubongo zinazohusika. Sababu ya kupata geeky hii ni kwamba inatupa mfano kuhusu kile tunachohitaji kufanya.
Bustani ni sitiari kamili
Fikiria hivi. Una bustani chini katika fahamu zako. Hisia zako nyingi hukua kutoka bustani hii. Mwenzako ana moja pia. Ikiwa unataka zao la ukarimu la oxytocin basi utahitaji kurutubisha na kumwagilia bustani zote mbili. Unahitaji kulisha uzoefu ambao husababisha hisia za ukaribu na joto la mwanadamu. Uzoefu huu unaweza kuhusisha kugusa mwili au ngono lakini watu wazima wengi wanahitaji kuguswa zaidi kwa akili. Utaftaji wako wa kutaka kujua maana ya kibinafsi na hamu katika akili ya mwenzako ni lishe tajiri kwa bustani ya mwenzako. Udadisi labda ni rasilimali isiyothaminiwa zaidi katika uhusiano.
Lakini ikiwa una bustani bado haitoshi kumwagilia tu na kurutubisha. Lazima pia uilinde. Magugu na wadudu wanahitaji kuwekwa nje. Katika uhusiano wetu wa karibu kuna nguvu isiyo na fahamu kama magugu ambayo inaweza kukaba upendo. Inakua kama ivy au kudzu ikiwa hatutaizuia. Haijulikani vizuri na waandishi wa uhusiano lakini labda inasababisha ndoa zilizoshindwa zaidi kuliko sababu nyingine yoyote. Wanasaikolojia wa kisaikolojia huiita "kizuizi kisichofaa."
Je! Hii inafanyaje kazi?
Ikiwa tunaogopa kutokubaliwa hivi kwamba tunaacha mwenzi wetu atupe amri badala ya ombi, atupe sheria badala ya kujadiliana nasi, atuambie tunachofikiria au kuhisi badala ya kutuuliza, kukatisha sentensi zetu au kutufanya tufanye kazi juu ya ratiba yao badala ya yetu ....... basi basi hatimaye tutatawaliwa na matarajio yetu ya kile mwenzako anatarajia badala ya kile tunachotaka. Wakati hiyo inatokea tunaanza kutawaliwa na usalama wetu kutafuta fahamu. Mfumo wetu wa kujihami unachukua.
Tunakuwa roboti salama ya kawaida na kufa ganzi. Ni watu wangapi ambao umesikia wakisema "Sijui mimi ni nani tena!" ? "Sijui ninataka nini." “Nahisi nasongwa!” "Nahisi ninazama!" Hizi zote ni dalili za hatua ya mwisho ya kile ninachokiita "uhusiano wa kibinafsi."
Kizuizi cha kupita tu kimefunika kabisa bustani. Maswala yanaweza kuanza kabla ya hatua hii kwa sababu inahisi kama oksijeni na maisha yanarudi ndani ya mtu.
Ni jukumu lako kumkabili mwenzako kwa busara anapoingilia mipaka yako. Washirika ambao hufanya hivyo wana mahusiano bora. Nimechunguza hii na utafiti ambao nimewapa mamia ya wanandoa. Ninamuuliza kila mwenzi afikirie kutoa taarifa butu kumpa mwenzake kukataa (k.m. "Ninakataa kwenda pamoja nawe kwenye hiyo" au "Sitakubali kamwe"). Baada ya kufikiria kufanya kukataa vile nawauliza wapunguze wasiwasi wao.
Mfano ni wazi.
Washirika ambao wana wasiwasi kidogo wakati wanakataa mwenzi wao ndio ambao wana uhusiano wa karibu zaidi. Wanawasiliana bora zaidi. Washirika ambao wana wasiwasi kwa sababu kukataa sio "nzuri" ndio ambao hawawasiliani. Ni kitendawili.
Mipaka yenye nguvu husaidia kukuza ukaribu
Wanaweka kizuizi kisichofaa.
Lakini subiri. Kuna kitu kingine cha kukumbuka. Kuna bustani mbili, sio moja. Ndio unahitaji kuzuia magugu kutoka kwetu. Walakini, huwezi kwenda kukanyaga miche kwenye bustani ya mwenzako.
Ukikabiliana na mwenzako kwa kumtawala na kumdhalilisha basi unasababisha uharibifu. Unapokuwa mwenye heshima na busara basi uhusiano unalindwa. Nimewafundisha wenzi wengi kufanya kile ninachokiita makabiliano ya ushirika. Aina hii ya makabiliano inajumuisha mwenzi mmoja kumwuliza mwenzi mwingine afanye mazoezi ya kurekebisha uingiliaji wake wa mpaka. Wanandoa ambao hufanya hivyo mara nyingi hupata ongezeko kubwa la mapenzi. Nimeona wanandoa waliotengwa wakipata tena mapenzi yao na kurudi pamoja tena kwa kufanya makabiliano ya ushirika kwenye mizozo ya kejeli.
Kwa hivyo hapo ulipo. Una chaguo. Unaweza kuamini kuwa unaanguka kwenye uchawi au unaweza kuamini kuwa unaweza kuunda kitu. Ikiwa ulipenda mwanzoni mwa uhusiano wako, basi hiyo ni sawa. Ni awamu ya kufurahisha na mara nyingi ya muda. Ninapendekeza tu kwamba ikiwa mapenzi yako yamepungua basi usitegemee kurudi kwenye mapenzi. Utahitaji kuwa wa makusudi zaidi na ubunifu.
Ninatumia neno "ubunifu" sio kwa maana ya udhibiti wa haraka lakini kwa maana ya kulea, kulinda na kukuza upendo. Mwisho huchukua bidii nyingi na nidhamu ya kibinafsi. Lakini huzaa mazao mengi mwaka baada ya mwaka, muongo baada ya muongo mmoja. Hiyo ndivyo mimi na Helen tunafurahia sasa. Tunatumahi wewe pia unaweza.