Content.
- Je! Wanandoa wanafikaje mahali hapa?
- Jukumu la udhibiti wa kihemko
- Kwa hivyo, wapi kutoka hapa?
- Ruhusu kila mmoja kumaliza mawazo yako
- Usijitetee
- Kubali maoni ya mpenzi wako kama ukweli wake
- Tazama "mzozo" tofauti
- Tambua kuwa mapenzi yamekithiri wakati utangamano umepunguzwa
- Elewa kuwa mwenzako hayuko hapa kutimiza mahitaji yako
- Mtendee mwenzako kama mbwa (ndio, mbwa!)
Brian na Maggie walikuja ofisini kwangu kwa ushauri wa wanandoa. Kilikuwa kikao cha kwanza. Wote wawili mwanzoni walionekana kuchoka, lakini walipoanza kuongea, walikua hai. Kwa kweli, walihuishwa. Walionekana kutokubaliana juu ya kila kitu. Maggie alitaka kuja kwa ushauri, Brian hakufanya hivyo. Maggie alihisi kuwa walikuwa na shida kubwa, Brian alifikiria kile wanachokipata ni kawaida.
Brian kisha akaanza kuzungumza juu ya jinsi, bila kujali anafanya nini, Maggie anapata kosa kwake. Alikuwa akihisi kudharauliwa, kukosolewa, na kutothaminiwa kabisa. Lakini badala ya kufichua hisia zake za hatari za kuumizwa, alisema, na sauti yake ikiongezeka,
“Wewe huwa unanichukulia kawaida. Hautoi s * * t juu yangu. Yote unayojali ni kuhakikisha kuwa umetunzwa. Una orodha ya malalamiko maili moja ... ”
(Kwa kweli Maggie alikuwa ameleta karatasi na maandishi yameandikwa pande zote mbili - orodha, baadaye alikiri, ya kila kitu ambacho Brian alikuwa akifanya vibaya).
Kama Brian alizungumza, nilisajili usumbufu wa Maggie. Alibadilisha msimamo wake juu ya kiti, akatikisa kichwa Hapana, na akatoa macho yake, akinipigia simu kutokubaliana kwake. Kwa busara alikunja kile kipande cha karatasi na kukiweka kwenye mkoba wake. Lakini wakati hakuweza kuichukua tena, alimkatisha.
“Kwanini kila wakati unanifokea? Unajua mimi huchukia wakati unapaza sauti yako. Inanitia hofu na inanifanya nitake kukukimbia. Ikiwa haukupiga kelele nisingekukosoa. Na wakati wewe ... ”
Niliona Brian akihama mwili wake kutoka kwake. Aliangalia juu juu ya dari. Aliangalia saa yake. Nilipomsikiliza kwa subira upande wake wa hadithi, mara kwa mara alikuwa akinitazama, lakini ilionekana kama mng'ao.
"Sitapaza sauti yangu," Brian alipinga. "Lakini siwezi kukupitia isipokuwa nitakapokuwa na sauti ya kutosha ..."
Ni mimi ambaye nilikatisha wakati huu. Nikasema, "Hivi ndivyo inavyokwenda nyumbani?" Wote wawili waliguna, kwa upole. Niliwaambia kwamba ninawaruhusu waendelee kwa muda kidogo ili kutathmini mtindo wao wa mawasiliano. Brian alisisitiza kuwa hawakuwa na shida ya mawasiliano. Mara moja Maggie alipinga kwamba wanafanya. Nilisema kwamba kukatiza ndio jambo ambalo wangehitaji kujiepusha nalo, na nilikuwa karibu kuongeza nukta nyingine wakati Brian alinikatiza.
“Hauwasiliana na ukweli kabisa Maggie. Siku zote unafanya kitu bila kitu. ”
Kwa dakika chache tu kwenye kikao, niligundua kuwa Brian na Maggie walikuwa na kazi yao kwa ajili yao. Tayari nilijua kuwa itatuchukua muda kuwasaidia kuwa wasikivu zaidi, kubadilisha njia wanayotendeana, na kupata msingi wa pamoja ili kupata suluhisho la kukubaliana kwa shida zao nyingi.
Imekuwa ni uzoefu wangu kwamba wenzi kama Brian na Maggie wanatendeana kwa ukosefu wa heshima, kukataa thabiti kuona maoni ya kila mmoja, na kiwango cha juu cha kujihami, kwa kiwango cha kile ninachokiita "shambulio -jitetee- kukabiliana na "mawasiliano. Sio juu ya maswala au kile ninachokiita "hadithi ya hadithi." Masuala hayo hayakuwa na mwisho - sababu za vita vyao vya hadithi zilikuwa juu ya kitu kingine.
Je! Wanandoa wanafikaje mahali hapa?
Kuna njia nyingi ambazo unaweza kujikuta katika hali ya aina hii. Labda sio ya kushangaza na inayoonekana kuwa ngumu - lakini labda uko katika uhusiano ambao una ukosoaji mwingi, ukaribu wa kutosha, ngono ya kutosha, na umbali mwingi wa kihemko.
Kwa kuwa lengo la nakala hii ni juu ya jinsi ya kutoka hapa, nataka kujibu swali kwa ufupi na kuweka hatua ya kufanya mabadiliko muhimu kuwa na uhusiano unaotimiza. Sio mtu mmoja - sio mmoja - anayeenda kwenye uhusiano akifikiria kuwa hapa ndipo atakapoishia. Wiki na miezi ya kwanza ya uhusiano mwingi hujazwa na matumaini na matarajio. Inaweza kujazwa na mazungumzo mengi / kutuma ujumbe, pongezi nyingi, na kukutana mara kwa mara na ngono.
Nina hakika kabisa kwamba hakuna mtu anayefikiria, “Nitaishi unkwa furaha siku zote ”Nina hakika sawa kwamba wewe na mwenzi wako mtakuwa na mizozo. Hata wenzi ambao "hawagombani kamwe" wana migogoro, na hii ndio sababu:
Mgongano upo kabla ya neno la kwanza kusema juu ya jambo fulani. Ikiwa unataka kuona familia yako kwa likizo lakini mwenzi wako anataka kwenda pwani, una mgogoro.
Ambapo wanandoa mara nyingi hupata shida iko jinsi wanavyojaribu kutatua mzozo. Sio kawaida kwa wanandoa kuingia kwenye "mapambano ya nguvu" ambayo mimi hufafanua kama "Njia ya nani tutafanya hivi: Njia yangu au yako?" Kwa kupindukia, kuita majina, kupiga kelele, Tiba ya Kimya, na hata vurugu ni njia za kumlazimisha mwenzi wako kupitisha maoni yako na njia ya kufanya jambo.
Kuna kaulimbiu ambayo inaweza kuibuka ambayo nitaita "nani kichaa hapa? Na sio mimi! ” ambamo kila mtu katika uhusiano anakataa kukubali maoni ya mtu mwingine kama ya busara au hata iwezekanavyo.
Jukumu la udhibiti wa kihemko
Kile nilichogundua na Brian na Maggie hata katika dakika chache za kwanza za kikao - wakigugumia, kuguna kichwa Hapana, kutingisha macho, na kukatiza mara kwa mara - ni kwamba kila mmoja wao alikuwa akipinga sana kwa kile mtu mwingine alikuwa akisema kuwa hisia zao za hasira, kujihesabia haki, na kuumia ziliongezeka hadi kufikia kuzidiwa. Kila mmoja wao ALIHITAJI kumkana mtu mwingine ili kujiondoa kutoka kwa mtego wa kifo wa hisia hizi kubwa, zenye wasiwasi.
Baada ya karibu miaka 25 ya kutoa tiba, nimeamini (zaidi na kwa nguvu zaidi) kwamba sisi wanadamu ni wasimamizi wa mhemko wa kila wakati. Kila wakati wa kila siku, tunasimamia ulimwengu wetu wa kihemko tunapojaribu kuishi vizuri kupitia siku zetu, kuwa na tija katika kazi zetu, na kuishi na kiwango cha furaha na kuridhika katika mahusiano yetu.
Kuteleza kwa muda mfupi - kanuni nyingi za kihemko, ambayo ni uwezo wa kubaki angalau utulivu wakati wa mizozo au hali zingine zenye mkazo - huanza utotoni. Dhana ya watafiti wa saikolojia waliwahi kufikiria kama kanuni ya kujidhibiti (mtoto anaweza na anapaswa kujituliza) imebadilishwa na wazo la kanuni ya kuheshimiana - ikiwa mama au baba wanaweza kubaki watulivu katikati ya mtoto kuyeyuka, mtoto atajidhibiti mwenyewe. Hata kama mama au baba huwa na wasiwasi mbele ya mtoto mwenye fussy / hasira / anayepiga kelele, kama mtoto anavyodhibiti, mzazi anaweza kudhibiti tena hadi wakati ambapo mtoto anaweza kudhibiti tena.
Kwa bahati mbaya, kwa sababu wazazi wetu wengi hawakuwa mameneja wataalam wa kihemko, hawangeweza kutufundisha kile ambacho hawakujifunza.Wengi wetu tulikuwa na wazazi walio na mtindo wa kulea wa uzazi ("Ni risasi tu - acha kulia!"), Helikopta / mtindo wa kuingilia / wa kutawala ("Ni 8pm, mtoto wangu wa miaka 23 yuko wapi?"), Mtindo wa kuharibika ("I hawataki watoto wangu wanichukie kwa hivyo ninawapa kila kitu ”), na hata mtindo wa matusi (" Nitakupa kitu cha kulia, "" hautakuwa kitu chochote, "pamoja na vurugu za mwili, kupiga kelele, na kupuuza). Kanuni ya kuunganisha nyuma ya mitindo hii yote ni wazazi wetu wanajaribu kudhibiti yao kumiliki hisia za kukosa msaada, upungufu, hasira, na kadhalika. Na kwa bahati mbaya vile vile, tuna shida kudhibiti (kutuliza) wenyewe na tunaweza kuguswa haraka na aina yoyote ya tishio.
Vivyo hivyo, kile Brian na Maggie walikuwa wakijaribu kufanya ni kujidhibiti. Mawasiliano yote ya maneno na yasiyo ya maneno kwa kila mmoja na kwangu yalikuwa na lengo la kupata udhibiti wakati wa ukosefu wa msaada, akili katika ulimwengu ambao kwa sasa haukuwa na maana kwa ("yeye ni wazimu!") Na kutoa maumivu na mateso ambayo hayakutokea kwa wakati tu bali katika uhusiano wote.
Kama kando, hoja hii ya mwisho inaweza kuelezea kwa nini "kitu kidogo" kwa mwenzi mmoja ni jambo kubwa kwa mwingine. Kila mawasiliano ina muktadha ya kila mazungumzo ya zamani na kutokubaliana. Maggie hakuwa akiunda mlima kutoka kwa kilima, kama vile Brian alivyopendekeza. Kwa kweli, mlima ulikuwa tayari umeundwa na unyanyasaji wa hivi karibuni ulikuwa tu koleo la mwisho la uchafu.
Ncha nyingine ya upande ninayotaka kutaja ni kwamba tabia zote kati ya watu wazima wanaokubali ni Mkataba. Kwa maneno mengine, hali hii iliundwa kwa ushirikiano. Hakuna haki au makosa, hakuna mtu mwenye kosa (lakini kijana, wanandoa wanalaumiana!), Na hakuna Njia Moja ya kupata maelewano ya uhusiano.
Kwa hivyo, wapi kutoka hapa?
Kwa hivyo, unaweza kwenda wapi na mwenzi wako kutoka hapa? Wakati mwingine, hali ni mbaya sana na nje ya udhibiti kwamba mtu wa tatu (mtaalamu) anahitajika. Lakini ikiwa haufiki mahali ambapo unajishughulisha na kila mmoja na bado unaweza kuandika hoja zako kwa sababu zinatabirika, hapa kuna njia 7 za kupata msingi wa pamoja, kupata tena urafiki, na kupata kuridhika zaidi:
Hoja hii haiwezi kusisitizwa vya kutosha, na ndio sababu ni pendekezo la Nambari Moja.
Unapokatiza, inamaanisha kuwa unaunda majibu ya kile mwenzi wako anasema. Kwa maneno mengine, hausikilizi tena. Unajaribu kudhibiti hisia zako kwa kutengeneza kiboreshaji au kupata mkono wa juu. Kuuma mdomo wako. Kaa mikono yako. Lakini muhimu zaidi: Pumua. Fanya chochote kinachohitajika kumsikiliza mwenzi wako.
Na ikiwa hasira yako inafikia mahali ambapo hausikilizi, muulize mwenzi wako kuchukua mapumziko mafupi. Kubali kuwa hausikilizi kwa sababu hasira yako iko njiani. Mwambie kwamba unataka kusikiliza lakini kwa sasa huwezi. Unapohisi kuwa hasira yako imepungua (kutoka 8 au 9 kwa kiwango cha 1 hadi 10 hadi 2 au 3), muulize mwenzi wako aanze tena.
Ninatambua kuwa hii ni ya kutafakari (ikiwa tunajisikia kushambuliwa, tunataka kujitetea), lakini ikiwa hakuna kitu kingine kinachoweza kukushawishi, labda hii itafanya: Tambua kwamba unapojitetea, mwenzi wako atatumia majibu yako kama risasi zaidi. Kwa hivyo, kujitetea hakutafanya kazi. Itawasha moto tu.
Haijalishi inasikika kama ya wazimu, inaonekana kuwa ya kushangaza, au ya ujinga unafikiria ni, ni muhimu kukubali kuwa maoni ya mwenzako ni halali kama yako mwenyewe. Sisi yote kupotosha ukweli na kukumbuka vibaya matukio, haswa ikiwa kuna malipo ya kihemko yaliyowekwa kwenye uzoefu.
Kusema kwamba unaogopa mizozo hukosa ukweli. Kama nilivyosema hapo awali, mzozo upo kabla ya neno la kwanza kusema. Nini wewe kweli kuogopa ni hisia zisizofurahi sana - kuumizwa, kukataliwa, kudhalilishwa, au kudharauliwa (kati ya wengine).
Badala yake, kubali kuwa mzozo upo na kwamba shida unazohusiana zinahusiana na jinsi unavyojaribu kuzitatua. Kama hatua inayohusiana, jaribu kila wakati kushikamana na somo. Ukiona hoja inabadilika kwa mwelekeo tofauti, jaribu kuirudisha kwenye mada ya asili. Hata ikiwa inakuwa ya kibinafsi, unaweza kusema kitu kama, "Tunaweza kuzungumza juu ya hilo baadaye. Hivi sasa tunazungumzia ______. ”
Katika kitabu cha semina cha Dk Aaron Beck, Upendo Hautoshi Kamwe: Jinsi Wanandoa Wanavyoweza kushinda Kutokuelewana, Kusuluhisha Migogoro, na Kutatua Shida za Uhusiano kupitia Tiba ya Utambuzi, kichwa cha kitabu kinaelezea wazo hili.
Kama wenzi, lazima ujitahidi kwa asili kuwa na uhusiano wa upendo. Walakini, nimejifunza upendo na utangamano au vitu viwili tofauti. Na msingi wa utangamano ni ushirikiano. Je! Uko tayari kusema "Ndio mpendwa" karibu 50% ya wakati wakati mwenzako anakuuliza ufanye jambo ambalo haufurahii - lakini unafanya hivyo hata hivyo kumpendeza mwenzi wako?
Ikiwa mnaendana, wewe na mwenzi wako mnapaswa kukubaliana kuhusu 80% ya wakati kuhusu vitu vingi. Ikiwa utagawanya tofauti, una njia yako 10% ya wakati uliobaki na mwenzi wako ana 10%. Hiyo inamaanisha kuwa kila mmoja ana njia yake ya 90% ya wakati (asilimia nzuri katika kitabu changu). Ikiwa unakubaliana 2/3 ya wakati au chini, ni wakati wa kuangalia jinsi unavyoshabihiana kulingana na maadili, mtindo wa maisha, na mtazamo.
Wakati wengine wanahitaji utimilifu ni asili kabisa - kwa ushirika, kuwa na familia, na kadhalika –tambua kuwa mwenzako hayuko hapa kukidhi mahitaji yako. Unapaswa pia kufikia mahitaji yako kupitia kazi, marafiki, burudani inayotimiza, kujitolea, n.k.
Ikiwa unamwambia mwenzako kuwa "hautimizi mahitaji yangu," fikiria kile unachosema kwa mtu huyu. Angalia ndani ili uone ikiwa labda unadai au hauna busara.
Wakati nimependekeza wazo hili katika matibabu, wanandoa wengi hupinga. "Kama mbwa ??" Kweli, hapa kuna maelezo. Kwa kifupi, watu wengi huwatendea mbwa wao bora kuliko wenzi wao!
Hapa kuna toleo refu zaidi. Je! Kila mkufunzi halali wa mbwa anakuambia jinsi ya kumfundisha mbwa wako? Kupitia uimarishaji mzuri.
Adhabu inaongoza tu kwa mwonyaji kuepuka adhabu. Umempa mwenzako Matibabu ya Kimya? Je! Umezuia kwa makusudi chochote kutoka kwa maandishi hadi ngono? Vitendo hivi ni aina ya adhabu. Na kadhalika ukosoaji. Watu wengi huona kukosolewa kuwa kutengana kihemko na kuwaadhibu.
Kumbuka msemo wa zamani "kijiko cha sukari husaidia dawa kushuka?" Hapa kuna Kanuni yangu ya kidole gumba ya uhusiano mzuri katika suala hili: kwa kila ukosoaji mmoja, taja mambo manne au matano mazuri ambayo mwenzi wako hufanya kwako na kwako. Kumbuka kusema Asante wakati anafanya kitu unachothamini.
Mpenzi wako atakuwa na furaha na kuridhika zaidi katika uhusiano ikiwa utatoa uimarishaji mzuri kwa njia hizi. Na wewe pia utafanya hivyo.