Content.
Kuna kitu juu ya kupoteza mwenyewe katika uhusiano ambao ni dhahiri kama inavyosikika. Wachunguzi wa kushoto na wataalam wa pragmatists wanaweza kusema: "Unawezaje kujipoteza? Uko hapo hapo. ”
Ikiwa umewahi kuiona, unaijua.
Inaweza kuchukua muda kabla ya kuitambua. Inaweza kukugonga usoni ghafla kama tani ya matofali. Au inaweza kukusumbua kila siku, ikinong'oneza sikioni mwako "huyu sio wewe ni nani haswa".
Kwa vyovyote vile, kujipoteza katika uhusiano ni njia hatari ambayo inaweza kusababisha kuishiwa nguvu, kutosheleza sana, na uzoefu wa maisha.
Kutokuwa na uwezo na kutoshelezwa kwako.
Je! Kujipoteza kunaonekanaje?
Ingawa ni kweli kwamba kujipoteza katika uhusiano haimaanishi kuwa unageuka kuwa mzuka au unaacha mwili wako, inamaanisha kuwa unapoteza muunganisho wako kwa nafsi yako ya ndani - haswa kwa matakwa yako, matakwa, na mahitaji ambayo yanakufanya uwe binadamu wa kipekee.
Hapa kuna ishara za uhakika kwamba umepoteza uhusiano huo wa ndani kwako ndani ya uhusiano wako:
- Mara nyingi hufanya, kufikiria, na kuwasiliana kwa njia ambazo unahisi mpenzi wako atakubali na kutamani badala ya kuwa mtu wako wa kweli, halisi.
- Unapuuza mahitaji yako mwenyewe na matakwa ndani ya uhusiano.
- Unahisi uhusiano huo "unakushusha".
- Mara nyingi hutazama kwa mwenzako kukuletea furaha badala ya kutazama ndani kuwa na kuridhika.
- Hupendi hamu yako ya kupendeza, malengo, na ndoto na unazingatia burudani na malengo ya mwenzako badala yake.
- Haufurahi kuwa peke yako na unapendelea kutumia wakati na mwenzi wako, hata ikiwa inamaanisha kushiriki mara kwa mara kwenye shughuli ambazo hazikubaliani na wewe.
Kwa nini basi tunajipoteza katika mahusiano?
Kusoma orodha hapo juu kunasikika kabisa na kunauliza swali: Je! Hii inatokeaje? Kwa nini unajipoteza kwenye uhusiano?
Jibu ni Kiambatisho.
Ulijishikamana na mwenzako na ukawa mraibu kwao kwa uwongo wa uwongo kwamba wangeweza kujaza kitu ambacho ni tupu ndani yako.
Mafundisho mengi ya Kiroho yanasema kuwa hisia hizi tupu zilianza wakati wa kuzaliwa. Ulijisikia mzima na kamili ndani ya tumbo la mama yako, lakini wakati ulikuja ulimwenguni ilibidi utengane na hisia hii ya utimilifu (wakati mwingine hujulikana kama 'Umoja') tu kutumia maisha yako yote kutafuta utimilifu tena.
Kwa hivyo sehemu ya kufurahisha zaidi ya kushikamana na mwenzi wako ni ukweli kwamba hamu hata sio juu yao. Ni juu yako.
Ni wewe unayetaka kile kinachojisikia vizuri na unafuatilia hisia hizo.
Labda mwenzi wako alikufanya ujisikie wa kushangaza mwanzoni mwa uhusiano wako. Ulihisi kuhitajika, kutamaniwa, kupendwa, na mzima. Halafu, kama walevi wa dawa za kulevya ambao wanaanza kuiba ili kuunga mkono tabia yao, uliendelea kufuata hisia hiyo ya kushangaza ingawa haikuwepo tena. Uliendelea kumkimbilia mpenzi wako ukifikiri watakuletea hisia nzuri tena wakati kwa kweli ulikuwa ukikimbia mbali zaidi na wewe mwenyewe.
Labda pia umechukua tabia ya kutenda kwa njia unazofikiria wengine wanataka utende kutoka kwa uhusiano wako na wazazi wako (au walezi wa msingi) katika utoto wa mapema.
Labda katika umri mdogo sana uliamua kwamba utafanya chochote kuwafurahisha wazazi wako - ikiwa ni pamoja na kufafanua ni aina gani ya wewe uliwapenda na kukukubali zaidi. Ulijifunza kucheza jukumu na wale walio karibu nawe ili kushinda upendo wao badala ya kuwa wewe tu, na tabia hii ilirudiwa katika uhusiano wako wa kimapenzi.
Maelezo mengine ni yale tunayoita katika uwanja wa saikolojia "Kiambatisho kisicho salama". Hii inamaanisha mlezi wako wa msingi hakuweza kukidhi matakwa yako ya kipekee na mahitaji ya mwili au ya kihemko wakati ulikuwa mtoto.
Uliweza kulishwa kulingana na ratiba (au labda hata ratiba ya "mtaalam") badala ya tu wakati ulikuwa na njaa. Au labda ulilazimishwa kitandani saa 7 jioni kila usiku, bila kujali ulikuwa umechoka au la.
Labda haukuwa na chaguo la nguo gani ulivaa siku hadi siku. Kutoka kwa aina hizi za matukio, ulijifunza kuahirisha mahitaji yako ya asili na matamanio kwa walezi wako na wapendwa.
Uwezekano mkubwa zaidi haukupewa nafasi ya kuelezea mahitaji yako mwenyewe. Kama matokeo, uliwasilisha kwa wazazi wako bila hiari, ukaogopa sana kuwa (au kujitunza) mwenyewe, halafu "ukaamuru tena" au urudie mfano huu katika uhusiano wa kimapenzi baadaye maishani.
Jinsi ya kujipata tena
Sasa kwa kuwa unaelewa zaidi juu ya kwanini ulijipoteza katika uhusiano wako, inauliza swali: Je! Unaunganishaje mahitaji yetu ya ndani ili upate tena?
Unafanya mazoezi.
Jizoeze kuwasiliana na wewe mwenyewe na kuunganisha mahitaji yako kila siku.
Hapa kuna vidokezo na zana zako za kujizoeza kupata tena:
- Jiulize kila siku, "Ninahitaji nini leo?"
Jiandikishe mwenyewe kuhusu shughuli za siku ikiwa ni pamoja na kujilisha mwenyewe, kuhudhuria kazi yako, kushirikiana na wengine, kuwa hai, au kujilisha mwenyewe:
- Unaweza kuhisi unahitaji kunywa tu smoothies za matunda kwa siku hiyo au kwamba unahitaji kujiingiza kwenye kipande cha keki ya chokoleti.
- Huenda ukahitaji kuchukua likizo kutoka kazini ili ufike pwani, au uweke siku ya masaa 12 ili kumaliza kazi.
- Unaweza kuhitaji kumpigia rafiki yako wa karibu au kuzima simu yako.
- Au labda unahitaji darasa la yoga la kukimbia-punda la jasho, kuoga, kulala, au kutafakari kwa saa.
Chukua muda wa kujisikiliza mwenyewe kwa faida yako mwenyewe, bila kujali mahitaji ya mwenzako au kile unahisi kama unapaswa "kufanya". Tumaini ujumbe wako wa ndani ili kukuza hisia yako mwenyewe na tamaa zako.
Unaweza pia kujizoeza kujiandikisha mwenyewe mara kadhaa kwa siku, "Ninahitaji nini wakati huu?" Je! Mahitaji yangu ni nini sasa hivi? Natamani nini? ”
Ikiwa unaona kuwa mara nyingi unaweka mahitaji ya wenzi wako mbele yako, jizuie na uone ni wapi unaweza angalau kuunda usawa ndani ya uhusiano.
- Kuwa mzazi wako mwenyewe
Ikiwa mzazi wako mwenyewe hakuweza kugundua na kuzingatia mahitaji yako ya kibinafsi na ukamtafuta mwenzi wako kwa mwelekeo, anza kuwa hapo mwenyewe kwa njia ambayo ungependa Mzazi Bora awepo kwako. Ikiwa unaweza kuwa mzazi wako Bora, labda ungefanya mambo kadhaa yafuatayo:
Jipe nafasi ya kuchunguza maisha. Jikubali kwa kazi iliyofanywa vizuri. Kuwa na huruma ya kweli kwako mwenyewe. Jipende bila masharti.
Jijue mwenyewe na jinsi unavyojibu Maisha. Jua uwezo wako na udhaifu wako. Kuwa wakili wako bora. Sikiza mahitaji yako na ujibu kuyatimiza ikiwa yana faida yako. Jionyeshe jinsi ulivyo maalum. Jithamini na usherehekee zawadi zako.
- Kuwa mpenzi wako mwenyewe
Badala ya kumtazama kila wakati mpenzi wako ili akutosheleze na akutimize, jizoeze kutimiza mwenyewe. Jiondoe kwenye tarehe. Kununua mwenyewe maua. Gusa mwili wako kwa upendo. Jifanye mapenzi kwako mwenyewe kwa masaa. Kuwa mwangalifu na usikilize mwenyewe. Kuwa rafiki yako mwenyewe wa karibu. Jizoeze kutotafuta wengine ili kupata njia yako.
Hii ni zana nzuri ya kuungana na wewe mwenyewe ikiwa kwa sasa umepotea kwenye uhusiano. Unaweza kudumisha uhusiano wako na mwenzi wako na wakati huo huo uimarishe (au uanze) uhusiano ulio nao na wewe mwenyewe. Hakuna mtu mwingine anayeweza kufanya kazi kwenye uhusiano wako na wewe mwenyewe ila wewe.
- Kuwa na wewe mwenyewe
Jiulize: Je! Ni nini napenda kufanya, bila kujitegemea na mwenzangu?
Gundua burudani tofauti na shughuli. Tumia muda na wewe mwenyewe ili uweze kujijua mwenyewe na kile unahitaji. Ikiwa unaona kuwa ni ngumu kuwa na wewe mwenyewe, shikamana nayo. Wakati mwingine lazima utumie wakati peke yako kujichukia ili ujifunze jinsi ya kujipenda kabisa na kufurahiya kampuni yako mwenyewe.
Ni muhimu kutambua kwamba ikiwa unajipoteza katika uhusiano wako, sio kosa la mwenzi wako. Sio kosa la wazazi wako au walezi pia. Walijitahidi kadiri wawezavyo na yale waliyojifunza au kujua, kama wewe.
Badala ya kulaumu tabia yako mwenyewe, kujizoeza kuchukua jukumu kwa chaguzi zote maishani mwako (fahamu au fahamu) nje ya mfumo wa hukumu za 'sawa' au 'mbaya'. Tumaini kwamba umejipoteza ili uweze kupata somo muhimu la maisha.
Labda ulipitia uzoefu wa kupoteza mwenyewe na kujipata kwa njia ambayo ni ya kina zaidi kuliko hapo awali.
Kujijua hata zaidi.
Kujitawala hata zaidi.
Mwishowe, ikiwa kwa sasa uko kwenye uhusiano ambapo umepoteza mwenyewe, ni wewe tu anayeweza kuamua ikiwa utakaa kwenye uhusiano wako au la. Ikiwa umechanganyikiwa au una utata, amini wakati huo utakuambia nini cha kufanya. Inasaidia kila wakati kufanya kazi na mtaalamu ambaye anaweza kukuwekea nafasi wakati unapojua wazi juu ya nini cha kuchagua, kwa hivyo fikia mtu ambaye anakubaliana nawe.
Kumbuka tu: uhusiano mzuri unakuwezesha kuwa zaidi yako, sio chini.