Content.
Hakuna anayejua kwa hakika ni watu wangapi walio na ndoa wana mambo. Takwimu zinatofautiana sana, kutoka 10% hadi zaidi ya 50%, na ni msingi wa kuripoti kwako, ambayo inajulikana kuwa haina uhakika. Ni wazi, hata hivyo, kudanganya hufanyika kila wakati. Kulingana na ushahidi wa hadithi, na idadi kubwa ya wanandoa ofisini kwangu ambao wanapambana na uzinzi, nadhani asilimia hiyo iko karibu na kiwango cha juu kabisa - au karibu nusu ya watu katika mahusiano.
Ikiwa udanganyifu (ambao unaweza kuanzia kupata mahitaji yako ya kihemko na mtu mwingine, kuwa na mapenzi ya mwili, kupenda sana na mtu mkondoni) hii hufanyika mara nyingi, basi tunaweza kudhani kuwa uhusiano unasumbuka na kuvunjika hata mara nyingi. Na wakati uhusiano ulioharibiwa unapewa, kujua jinsi walivyofika hapo huwa muhimu kuliko kuamua ni jinsi gani wanaweza kuponya.
Mtazamo wangu kama mtaalamu, kwa hivyo, umebadilika kutoka:
"Ni nini kilisababisha hii kutokea?"
kwa
"Je! Wenzi hao wanaweza kutoka hapa?"
Hii inatia mkazo zaidi juu ya siku zijazo za wanandoa kuliko zamani, na ndani yake yenyewe, hii ni mahali pazuri zaidi kuwa. Huwa tunaangalia zamani - tukichunguza utoto wa kila mwenzi na vichocheo vipi vya kihemko waliyoleta katika uhusiano - lakini basi tunaendelea kukubali kwamba kila uhusiano una aina hizi za mpasuko, na kudhani kuna kitu cha kujenga.
Maswala yanawakandamiza wenzi wote wawili
Unaposalitiwa, unaweza kuhisi kwamba kila kitu ulichofikiria kuwa ni kweli na cha kutegemewa kimeharibiwa, na kusababisha wewe kuhoji sio tu uhusiano huu bali mahusiano yote. Hisia za ping-pong kutoka kwa hasira hadi kukata tamaa kwa utulivu na nyuma. Inaweza kuwa ngumu kufikiria kuwahi kumwamini mwenzi wako tena. Wakati wewe ni mwasherati, kwa haraka unataka mwenzako ajue ni kwa nini unahitaji kuangalia nje ya uhusiano kuhisi anatafutwa na kuonekana. Hisia zako zinaweza kuanza na utulivu wakati hautalazimika kuweka siri, halafu ukaenda kwa kutokuwa na tumaini, hofu kwamba mwenzako atakuadhibu milele. Wote wawili mtapambana kuaminiana.
Imani haijajengwa mara moja. Ni barabara ndefu, wakati mwingine imefungwa kwa muda, wakati mwingine inahitaji njia nyingine ambayo hauwezi kufikiria. Kuanza kuendelea baada ya ukafiri, anza na hatua tatu muhimu.
1. Acha kulaumu
Wacha tuchukue kipande kigumu kwanza. Katika mzozo wowote, ni kawaida kuhisi kujihami na kunyoosha vidole. Na katika hali nyingine, mambo ni matokeo ya mshirika mmoja tu (mara nyingi wa narcissistic). Mara nyingi, hata hivyo, ni dalili ya ushirikiano ambao umeanguka pande zote mbili.
Badala ya kutazama nje na kuweka jukumu kamili kwa mwenzi wako, angalia ndani. Kwa kukubali sehemu yako katika historia ya uhusiano, unapata nafasi ya kujiuliza katika mapambano yako mwenyewe. Labda utaona tabia ya tabia ambayo ilidumu juu ya uhusiano kadhaa; labda utagundua kuwa baadhi ya athari zako ni sawa na jinsi mmoja wa wazazi wako alivyotenda. Kuchunguza kweli mchango wako mwenyewe kwa shida hukupa nafasi ya kutengeneza sio tu na yako muhimu, lakini ndani, kwa afya yako mwenyewe. Hii itafanya kazi kwa faida ya uhusiano wako wa sasa, au kwa siku yoyote ya usoni.
Janga huleta fursa ya kipekee. Wakati mambo ni mabaya zaidi, hakuna chochote cha kushoto kupoteza, ambayo inamaanisha ni nafasi ya kuwa mwaminifu kabisa. Kila kitu ambacho umetaka kusema lakini umeshikilia ndani sasa kinaweza kupigiwa kelele na kuchambuliwa na kuchana kupitia. Inaweza kuwa mchakato chungu, lakini pia inamaanisha kuwa mabadiliko ya kweli na uponyaji yanaweza kutokea-wakati mwingine kwa mara ya kwanza.
2. Jenga uaminifu
Baada ya kuchunguza uhusiano wote na kipande chako mwenyewe ndani yake, unaweza kuendelea kurudisha ukaribu ambao ulihisi wakati wa kupenda. Ingawa huu ni mchakato mrefu na labda bora umeingizwa kwa msaada wa kitaalam wa mshauri wa ndoa, inaweza kujumlishwa hapa kama kujumuisha sehemu mbili, ambazo naita sasa Ahadi na Ahadi za Baadaye.
Ahadi sasa ndio hufanyika mara tu baada ya uchumba, mara nyingi huamriwa na mwenzi aliyeumizwa, pamoja (lakini sio mdogo kwa) kuongezeka kwa uwazi wa jinsi wakati na pesa zinatumiwa, kuongezeka kwa muda pamoja, mawasiliano thabiti, vitendo vya fadhili za upendo, zaidi au shughuli za ngono kidogo, upatikanaji wa simu na barua pepe, nk. Hii ni fursa kwa mtu ambaye anahisi kusalitiwa kuweka kile anachohitaji kujisikia salama tena. Tabia hizi ziko wazi kwa mazungumzo, lakini zinaweka wazi kile mwenzi anayeumia anahangaikia zaidi: kuhisi gizani na katika hatari.
Mwenzi anayepotea pia atakuwa na orodha ya Ahadi Mpya, ambayo inashughulikia hali ambayo imesababisha jambo hilo. Mtu huyu atataka hakikisho kwamba ubaridi wowote au utupu ambao alihisi kabla ya jambo hilo utahudumiwa. Na watahitaji pia kuhisi tumaini, kutoka kwao na kwa wenza wao, kwamba msamaha ni uwezekano.
Ahadi za baadaye ni zile ambazo mnahakikishiana kwamba mtapinga kuangukia katika mazoea ya kawaida, na jifunzeni zana mpya za kukabiliana na hisia za zamani za chuki, kuchoka, au udhaifu. Wakati taa inaangaziwa juu ya mifumo ya uharibifu ya wanandoa na huwaona kabisa, inatisha. Hofu inaweza kutokea kwamba mienendo hii, ambayo ilichukua muda kuunda na imeendelea bila kutatuliwa kwa miaka, haitawezekana kuponya au kuepuka. Kila mshiriki anahitaji kujua kwamba, hata miaka mingi barabarani, yule mwingine atakuwa macho dhidi ya kurudi kwenye ulinzi wa zamani.
Katika ushauri nasaha wa ndoa, wenzi huthibitishana mara kwa mara kwamba watakaa sasa na kila mmoja, na kwamba nia yao ni ya upendo. Kujitokeza tena kuna nguvu, na huunda tena uaminifu.
3. Matarajio ya chini
Wazo la mwenzi kamili, iwe ni Prince Haiba au Msichana wa Manic Pixie Dream (neno lililoundwa na Nathan Rabin baada ya kumuona Kirsten Dunst kwenye sinema Elizabethtown), hutudhuru zaidi kuliko mema. Hatuna uwezo wa kuwa kila kitu kwa kila mmoja, na hatupaswi kuelewana kila wakati-au hata zaidi-ya wakati huo. Washirika ni marafiki, sio malaika wa fumbo. Tuko hapo kusaidia na kutembea pamoja, kufikiria kwa fadhili na kujaribu kwa bidii.
Ikiwa, badala ya kutafuta mwenzi wa roho, tulitamani rafiki thabiti, wazi ambaye anashiriki masilahi kadhaa na anatuona tunavutia, tungekuwa na mstari wa moja kwa moja kuridhika.
Alain de Botton, katika insha yake ya New York Times Kwanini Utaoa Mtu Mbaya, inasema kwamba kipimo kizuri cha unyong'onyevu na upungufu wa moyo ni muhimu katika ndoa. Anahitimisha ushirikiano kwa njia hii:
"Mtu anayefaa zaidi kwetu sio mtu ambaye anashiriki kila ladha yetu (yeye hayupo), lakini mtu anayeweza kujadili tofauti za ladha kwa busara ... Utangamano ni mafanikio ya upendo; haipaswi kuwa sharti lake. ”
Hakuna hatua hizi ni rahisi; hakuna dhamana ya kufanikiwa kwa uhusiano. Lakini kuna matumaini, na kuna uwezekano wa kuwa na uhusiano mzuri na wa kuridhisha baada ya uchumba. Kwa kuangalia kipande chako cha shida, kujenga unganisho na kugeukia kwa mwenzako, na mwishowe kwa kuwa na maoni halisi ya siku zijazo, hata usaliti unaovutia unaweza kuponywa.