Mimi: "Hautoi takataka!"
Mume: "Hiyo sio kweli."
Mimi: "Haunisikilizi!"
Mume: "Ndio mimi."
Mimi: "Kwanini huniwahi kunipikia chakula cha jioni?"
Mume: "Ninafanya hivyo."
Aina hizi za mazungumzo maddening madogo hufanyika kila wakati. Inanitia wazimu, kwa sababu ana haki. Majibu yake ni sahihi kitaalam. Haijalishi kwamba amenipikia chakula cha jioni mara mbili katika mwaka uliopita, bado ni majibu ya kweli kiufundi. Lakini hiyo sio ndio inayonisukuma karanga. Ni kujilinda kwake. Badala ya kukubaliana nami, anajitetea. Sitaki kujadili juu ya usahihi wa taarifa yangu, nataka vitu viwili: Nataka uelewa na ninataka kitu kibadilike.
Ninataka aseme:
“Samahani kwa kuwa sikuondoa takataka jana usiku. Ninaahidi nitafanya wiki ijayo. ”
na
“Ah, haujisikii kusikia, mpenzi wangu. Samahani. Wacha niache kile ninachofanya na njoo uangalie machoni pako na usikilize kila kitu unachosema. ”
na
“Samahani unajisikia mzigo kwa kunipikia chakula cha jioni usiku mwingi. Ninashukuru sana kupika kwako. Na vipi nikipika chakula cha jioni mara moja kwa wiki? ”
Ahhhh. Kufikiria tu juu yake kusema vitu hivyo kunanifanya nijisikie vizuri. Ikiwa alisema vitu hivyo, ningehisi kupendwa na kujali na kueleweka na kuthaminiwa.
Kujihami ni tabia iliyojengeka sana, kwetu sote. Kwa kweli tutajitetea, ni kawaida kama kuweka mikono yako juu ya uso wako wakati kitu kinataka kuipiga. Ikiwa hatukujilinda, tutaumia.
Walakini, katika uhusiano, jibu la kujitetea halisaidii. Humuacha mtu mwingine akihisi kupuuzwa, kama kile walichosema tu hakikuwa muhimu, sio kweli, au si sawa. Inaharibu unganisho, huunda umbali zaidi na ni mwisho wa mazungumzo. Kujitetea ni kinyume cha kile kinachosaidia sana uhusiano kukaa kwenye wimbo: kuchukua jukumu la vitendo vya mtu mwenyewe.
John Gottman, bila shaka ni mtaalam mkuu wa ulimwengu juu ya utafiti wa ndoa, anaripoti kwamba kujihami ni moja wapo ya kile anachowaita "Wapanda farasi Wanne wa Apocalypse." Hiyo ni, wakati wanandoa wana tabia hizi nne za mawasiliano, uwezekano wa kutalikiwa ni 96%.
Ninategemea kuachana kamwe (tena) lakini sipendi tabia mbaya hizo, kwa hivyo ninataka mume wangu aachane na kujitetea.
Lakini nadhani nini? Mmoja wa wapanda farasi wengine wanne ni kukosoa. Na ninaweza kutegemea kujitetea kwa mume wangu kuwa kwa kujibu kukosoa kwangu.
Je! Ikiwa badala ya kusema "Hautoi takataka!" Nikasema, “Mpendwa, nimekuwa nikitoa takataka hivi karibuni, na tumeamua kuwa hiyo ndiyo kazi yako. Je! Unaweza kurudi kwenye mpira na hiyo? ” Na vipi ikiwa badala ya "Haunisikilizi!" Nikasema, “Haya mapenzi, unapokuwa kwenye kompyuta yako wakati ninakuambia juu ya siku yangu, ninajisikia kupuuzwa. Na ninaanza kutunga hadithi ambayo ungependa kusoma habari kuliko kusikia juu ya siku yangu. ” Na vipi ikiwa nitatoka tu na kuuliza ikiwa atanipikia chakula cha jioni mara nyingi? Ndio, nadhani yote hayo yangeenda vizuri zaidi.
Je! Tumepataje wazo kwamba ni sawa kutoa malalamiko na mwenzi wetu kwa njia ya ukosoaji? Ikiwa ningekuwa na bosi, singewahi kumwambia bosi wangu, "Hautawahi kunipa pesa!" Huo utakuwa ujinga. Ningewasilisha kesi yangu kwa nini nastahili moja na kuiuliza. Siwezi kamwe kumwambia binti yangu, "Hautawahi kusafisha vitu vyako vya kuchezea!" Hiyo itakuwa tu ya kusikitisha. Badala yake, nampa maagizo wazi, tena na tena, juu ya kile ninachotarajia. Ndoa sio ya hali hizi kwa sababu nyingi, lakini iliyo sawa ni hiyo ni kwa kweli ni ujinga na wa kusikitisha kwa kulaumu shutuma "haujawahi" kwa mwenzi wako.
Hatia.
Ni vigumu. Ni ngumu kutokosoa na ni ngumu kutokujitetea.
Wakati mwingine, ninamwambia mume wangu kile ninachotaka angesema badala ya jibu lake la kujitetea-lakini-kweli. Hiyo inaonekana kusaidia kidogo, kwa sababu mara kwa mara napata majibu ya huruma wakati ninalalamika. Lakini wakati mimi niko juu kabisa ya mchezo wangu, nauliza afanye juu. Do-overs ni nzuri. Ninajiona kuwa mkosoaji halafu nasema, “Subiri! Futa hiyo! Nilichokusudia kusema ni ... ”Hiyo haifanyiki mara nyingi kama vile ningependa, lakini ninaishughulikia. Ninaifanyia kazi kwa sababu hakuna mtu anayetaka kukosolewa, na hakika sitaki kumtendea mtu ninayempenda kwa njia hiyo. (Pamoja na hayo, najua kuwa kukosolewa kamwe hakutanipa majibu ninayotaka!) Ninajaribu kukumbuka ule msemo "Chini ya kila ukosoaji ni hitaji lisilotimizwa." Ikiwa naweza tu kuzungumza kwa suala la kile ninachotaka na kuhitaji badala ya kuwa wa kukosoa, sote tutahisi vizuri. Na nina hakika hatutamaliza talaka!