Jinsi ya Kujizoeza Huruma ya kibinafsi kwa Urafiki wa Kuridhisha

Content.

• Badilisha katika mtazamo wa kila mmoja
• Kubeba mawazo ya kina, yasiyo na fahamu juu ya maisha yetu ya kimapenzi
• Kutarajia mpendwa wetu kutimiza matamanio yetu mengi ambayo hayajasemwa
• Kugeuza meza kwa lawama
• Utangulizi wa huruma kwa wenzi hao
• Mtaalam wa huruma binafsi, na sayansi yake
• Watu wenye huruma wana uhusiano wa kimapenzi wa kuridhisha zaidi
• Mduara mzuri na njia mpya ya uhusiano
• Sehemu halisi ya nishati ya uhusiano mara moja inakuwa nyepesi
• Kuzalisha huruma ya kibinafsi kutaamsha kitivo kilichofichika cha ufahamu

Katika miaka michache iliyopita nimekuwa nikileta wateja wangu wa wanandoa kwa njia ya matibabu ambayo inawashangaza kwanza, na kisha karibu mara moja inatoa raha kwa mafadhaiko na uchungu ambao wanahisi. Nakala hii itajaribu kufupisha kwa kifupi ni nini.

Katika ndoa yoyote kuna ujifunzaji mwingi wa kufanya, wala hatupaswi kuona aibu kutafuta tiba ya wanandoa.

Badilisha katika mtazamo wa kila mmoja

Wakati wanandoa wanapoingia kwenye tiba ya pamoja, kawaida kumekuwa na bahari ya machozi, maneno mazito yaliyosemwa, ndoto zimepotea, na utambuzi wa kushangaza wa kushangaza kwamba mtu ambaye tulimpenda sana na sura, sauti, na anahisi tofauti sana na mmoja ambaye tulianza naye safari.

Kwa kweli, wengi wetu tunajua sasa kwamba maoni yetu juu ya kila mmoja hubadilika baada ya bloom ni mbali na rose, na kuna uhalali wa kisayansi kwa ukweli huu. Baada ya miaka michache au hata miezi michache, na awamu ya shauku ya uhusiano imeendelea, hata kiwango cha dopamine na oktotocin katika damu yetu haionekani tena kwa viwango sawa tunapoona wenzi wetu.

Msisimko sawa na msisimko umebadilika kuwa uthamini zaidi, wenye busara. Au imeingia katika mafadhaiko, hasira, na tamaa.

Kubeba mawazo ya kina, yasiyo na fahamu juu ya maisha yetu ya kimapenzi

Wataalamu wengi wameona, hata ingawa tunajua mambo yanabadilika, bado tunayo mawazo ya kina, yasiyo na fahamu juu ya maisha yetu ya kimapenzi, ambayo yamekusudiwa kutamauka.

Ni, kwa maneno rahisi, kwamba mpenzi wetu atatufanya tujisikie kichawi. Kwa bahati mbaya au tuseme, kwa bahati nzuri! Hakuna mwenzi anayeweza kutupa fadhili na uponyaji wote tunaohitaji.

Ninasema 'kwa bahati' kwa sababu safari ya ndoa itatoa faida zisizoweza kueleweka ikiwa tutaacha tu kuzitarajia kutoka kwa mwenza wetu.

Kutarajia mpendwa wetu kutimiza matamanio yetu mengi ambayo hayajasemwa

Wakati migogoro na mazungumzo ya kuepukika, na mara nyingi muhimu ya maisha ya wanandoa wa kisasa yanatokea, mawazo haya ya kusumbuliwa na kukasirika huinua kichwa chake.

Tunatarajia mpendwa wetu atimize matamanio yetu mengi ya fahamu na yasiyosemwa.Tunatumahi dhidi ya tumaini mpenzi wetu atatusamehe deni zetu na makosa, licha ya ukweli kuwa ni ngumu sana kuwasamehe.

Kinachotokea hivi karibuni ni kwamba fadhili na uhaba wa rasilimali kwetu hutupwa hatarini. Kwa kweli, tunawezaje kujipenda wenyewe ikiwa mwenzi wetu anatukasirikia?

Kujinyima kwa nishati, nguvu ambayo tunahitaji sana, husababisha tu kuhisi kujihami zaidi. Na kutendewa vibaya, na kuhukumiwa, na kuzidishwa zaidi kupigana zaidi.

Kugeuza meza kwa lawama

Kwa mtaalamu wa wanandoa, hii inatia moyo sana, kwani tunahisi kuwa hawa watu wazuri kabisa wanaokaa mbele yetu hawahitaji kuwa ngumu sana kwa kila mmoja.

Wakati mwingine ninahisi kama ninaangalia matukio kutoka kwa Nani Anayemwogopa Virginia Woolf? Kwa miongo kadhaa, wenzi kadhaa baada ya wenzi wangekuja ofisini kwangu, tayari kulaumiana.

Haijalishi ni hatua gani nilizojaribu, ilionekana kama hawatasamehe kamwe, wala wangeacha tumaini lisilo la kweli. Hata wakati niliwahimiza waondoe visu vyao halisi, bado waliendelea kushutumu na kuzomea. Na mimi, kama mtaalamu wao, ningechoka kushuhudia mauaji hayo.

Utangulizi wa huruma kwa wenzi hao

Mwishowe, nikagundua itakuwa bora kurudi kwenye mwelekeo wangu wa Wabudhi, na kuona ikiwa ningeweza kupata njia stadi za kusaidia, labda kitu ambacho sikuwahi kujifunza katika shule ya grad, usimamizi, semina, nakala, au kitabu. Tunaweza kuita uingiliaji huu, 'Kugeuza meza juu ya lawama - kuanzishwa kwa huruma kwa wenzi hao.'

Njia hii haswa, asili ya Wabudhi, huanzisha njia maalum ambazo huongeza huruma ya kibinafsi na huchochea kitivo hiki cha fahamu kilichofichika.

Kwa kuwapa wateja dawa ya moja kwa moja ya kulaumu na hasira, inasaidia kukuza mtindo usio wa fujo wa mawasiliano, na inaweza kusumbua haraka mduara mbaya, mbaya wa kuongezeka.

Huu ni ukweli wa dharura katika ulimwengu wa leo, kwani ni wachache wetu ambao tulifundishwa na familia zetu za asili, kanisa, au shule, jinsi ilivyo muhimu sana kuwa wema kwetu.

Ili kupata picha ya uingiliaji huu, wacha tuanze na kile tunachopanga kwa mwenzi wetu:

• Tunatarajia watupende bila masharti.
• Tunawalaumu kwa kutotutendea haki, au kikamilifu, au kwa upendo.
• Tunatarajia wasome mawazo yetu.
• Hata tunapojua kuwa tumekosea, tunatarajia wote watusamehe.
• Tunatarajia watumie kila kitambulisho cha kijinsia, jinsia, na usalama wa utendaji.
• Tunatarajia wataturudisha kabisa wakati wa kulea watoto.
• Tunatarajia wataingilia usumbufu wetu na familia zao, na familia yetu.
• Tunatarajia watutie moyo kwa ubunifu, kifikra.
• Tunatarajia watatoa usalama wa kifedha au kihemko.
• Tunatarajia watambue hamu zetu za kiroho kabisa, na kama mchawi, watusaidie kwenye harakati za shujaa wetu.

Na kuendelea.

Ni utaratibu mrefu, unaoshughulikia ufahamu wa mwenzako, na kuwa kwenye mwisho wa kupokea matarajio mengi yasiyowezekana.

Na ni ngumu sawa kuwa na matakwa hayo sisi wenyewe. Sisi sote tuna hamu kubwa, isiyo na fahamu ya kutunzwa, kupendwa, na kuheshimiwa kwa njia kamili. Lakini kwa bahati mbaya, hakuna mshirika anayeweza kutupa kiwango hiki cha fadhili na huruma, tunaweza tu kufanya jamaa yetu bora.

Matarajio haya yanakuwa migogoro kwa sababu, kwa kweli, sio ya kweli, mwenzi wetu ana makadirio yao na 'lazima', na mchakato mwingi huu ni mafuta tu ya moto wa kuchanganyikiwa.

Halafu, kama mnyama fulani wa hadithi, kulaumu kwetu hujilisha yenyewe. Kwa lawama zetu za chini hujisikia vizuri, na ni fidia.

Mtaalam wa huruma binafsi, na sayansi yake

Na wateja wangu, mimi hufanya kesi kwamba matarajio haya yote, kwa sehemu kubwa, ni jukumu letu wenyewe, na tumefadhaika tu kwa sababu hatujui jinsi ya kuanza kutunza mahitaji yetu wenyewe.

Hapa ndipo dawa ya huruma ya kibinafsi inapoingia. 'Inageuza meza' kwa sababu mara moja inaashiria kweli kwa roho zetu, na inabadilisha nguvu kutoka kwa kutazama nje kwenda ndani:

"Ah, unamaanisha kama nikijipenda nitaweza kuwa bora katika ustadi huu wote wa uhusiano?"

"Ah, unamaanisha ni kweli kwamba kabla ya kupenda wengine kweli, lazima ujipende mwenyewe?"

"Ah, unamaanisha sio lazima niendelee kuwapa watu wengine bila kikomo kwanza, na kutoa, na kutoa?"

Dk Kristin Neff, profesa katika Chuo Kikuu cha Texas, Austin, hivi karibuni alichapisha kitabu kinachovunja ardhi, kinachoitwa Kujionea Huruma, Nguvu Iliyothibitishwa ya Kuwa Mwenye Fadhili kwako.

Ufafanuzi wake wa huruma ya kibinafsi ni mara tatu, na inahitaji fadhili-kibinafsi, utambuzi wa ubinadamu wetu wa kawaida, na ufahamu.

Anaamini kuwa wote watatu hufanya kazi pamoja kwa maelewano ili kutoa uzoefu halisi. Wakati kwa mtazamo wa kwanza inaweza kuonekana kama gloss ya kijinga na dhahiri, kazi yake sasa imetoa zaidi ya masomo mia juu ya swala la kujionea huruma. Ni wazi wanasayansi wa kijamii huko Magharibi walikuwa, hadi hivi karibuni, walipuuza mada hii.

Ambayo inajiambia yenyewe. Kwamba jamii yetu imepungukiwa na fadhili za upendo kwa mtu mwenyewe inazungumza juu ya hukumu kali na kali tunazo sisi wenyewe na wengine.

Watu wenye huruma wana uhusiano wa kimapenzi wa kuridhisha zaidi

Vitabu vya Neff vina sehemu zenye uchungu juu ya utafiti wake juu ya uhusiano na huruma ya kibinafsi. Anaripoti kwamba "watu wenye huruma walikuwa na uhusiano wa kimapenzi wenye furaha na wa kuridhisha kuliko wale ambao hawakuwa na huruma."

Anaendelea kugundua kuwa watu walio na fadhili kwao hawahukumu, wanakubali zaidi, wanapenda zaidi, na wana joto zaidi na wanapatikana kushughulikia maswala yanayokuja kwenye uhusiano.

Mduara mzuri na njia mpya ya uhusiano

Tunapoanza kuwa na huruma zaidi kwetu, basi ndivyo tunavyoweza kuwa wema kwa mwenzi wetu, na hii, kwa hiyo, huunda duara nzuri.

Kwa kuanza kuwa wema na kujipenda sisi wenyewe tunapunguza matarajio ya mwenza wetu na kuanza kulisha na kulisha njaa ndani yetu ya amani ya kudumu, msamaha, na hekima.

Sehemu halisi ya nishati ya uhusiano mara moja inakuwa nyepesi

Hii, kwa upande wake, inampumzisha mwenzi wetu kwani hawahisi tena kutarajiwa kutikisa wimbi la uchawi kutuponya. Sehemu halisi ya nishati ya uhusiano mara moja inakuwa nyepesi kwa sababu tunapokuwa wema kwetu, tunaanza kujisikia vizuri, na tunavutia nguvu nzuri kutoka kwa mwenza wetu.

Wakati wanahisi kupunguzwa kwa shinikizo, basi wao pia, wanaweza kuchukua muda na kujiuliza, ‘Kwanini usifanye vivyo hivyo? Je! Ni nini cha kunizuia kujipa raha, pia?

Na wanapojisikia vizuri juu yao, basi wana nguvu zaidi ya uponyaji ya kutoa. Inachukua tu akili ya mwanzoni, na mpango mdogo.

Kuzalisha huruma ya kibinafsi kutaamsha kitivo kilichofichika cha ufahamu

Kuzalisha huruma ya kibinafsi, kama mazoea yote ya huruma, itasababisha kuzunguka tena kwa mitandao ya neva ya ubongo, na kuamsha kitivo kilichofichika cha ufahamu. Kwa kweli, inahitajika busara kujua jinsi ya kuepusha narcissism, lakini kwa wenye afya hii ni rahisi.

Ukweli ni kwamba ni sisi tu tunaweza kujipenda wenyewe kwa njia ambayo tunahitaji, kama tunavyojijua vizuri.

Ni sisi tu tunajua kwa karibu kile tunachohitaji. Kwa kuongezea, sisi ndio tunajitesa zaidi, (ukiacha kando, kwa wakati huu, hali za unyanyasaji).

Tunapoanzisha upangaji huu wa jinsi ya kuwa wa kihemko, juu ya jinsi ya kukomesha makadirio na matarajio, na tu tuwe wema kwetu, inakuwa zaidi ya rejeshi tu, inakuwa njia mpya ya uhusiano na mwenzi wa kimapenzi. Na njia hii mpya ya uhusiano inaweza, kwa upande wake, kuwa njia mpya ya maisha.