"Unapokuwa hauna furaha, mimi sina furaha."
Je! Msemo huu unasikika ukoo? Kwa bahati mbaya, wenzi wengi katika ndoa inayotegemeana wanahusiana kutoka kwa dhana hii au hata ahadi.
Je! Uko katika ndoa au uhusiano unaotegemeana?
Katika ndoa inayotegemeana sio kawaida kuwa na tabia isiyofaa, inayotegemea tabia inayoenea katika uhusiano.
Je! Hii ni shida?
Je! Furaha ya pamoja na mateso ya pamoja sio msingi wa upendo wa kweli?
Inavyoonekana, watu wengi wanaamini kwamba wako. Kwa hivyo, njia yao ya kuonyesha upendo ni kwa
chukua hisia za mwenza wao, haswa hisia mbaya za mwenzi. Mara nyingi, hisia hizi ziko katika anuwai ya mafadhaiko, wasiwasi na unyogovu.
Hesabu ya hii ni wazi: ikiwa pande zote mbili zinachukua hisia mbaya za wenzi wao, wenzi wote hawafurahii wakati mwingi, au angalau wakati mwingi kuliko wangekuwa peke yao.
Kwa hivyo, ikiwa kuna sifa za kutegemeana katika uhusiano wako, kaa nasi, kwani tunatoa ufahamu muhimu wa kuelewa uhusiano usiofaa, usio na uwajibikaji na ushauri unaofaa juu ya jinsi ya kushinda utegemezi katika ndoa au uhusiano unaotegemea.
Kulingana na Wikipedia, Utegemezi ni hali ya tabia katika uhusiano ambapo mtu mmoja huwezesha ulevi wa mtu mwingine, afya mbaya ya akili, kutokomaa, kutowajibika, au kutofaulu sana.
Miongoni mwa dalili za msingi za kutegemea ni kutegemea kupita kiasi kwa watu wengine kwa idhini na hali ya utambulisho.
Neno Utegemezi labda hutumika kupita kiasi, na mara nyingi huibua aibu zaidi kuliko inasaidia katika kutatua chochote.
Pia angalia:
Ningependa kusema kwamba kuchukua hisia zisizofurahi za mwenzi, kunawawezesha kukataa hisia zao na kukaa katika hali mbaya kwa muda mrefu, kama vile nukuu kutoka Wikipedia inaelezea.
Moja ya mambo ni huruma
Katika kitabu chake True Love, Thick Nhat Hahn anaelezea mambo manne muhimu ya kweli
upendo. Au kwa maneno yake, uwezo wa kusema kitu kama: "Mpendwa, naona kuwa unateseka na nipo kwa ajili yako." Hiyo ni kweli inasaidia na uponyaji, lakini haimaanishi kwamba chama cha huruma huchukua mateso.
Badala yake, wako tayari kuwa na wapenzi wao wanaoteseka, sio kutoweka katika mateso ya mwenzio na kuzidiwa na hayo.
Maana halisi ya 'huruma' ni kuteseka pamoja. Lakini kama Hahn anavyopendekeza, moja haina haja ya kuteseka ili kupunguza mateso ya mwingine.
Badala yake, kiwango fulani cha kikosi kinahitajika ili kuwapo kwa maumivu ya mwingine.
Kwa wenzi / washirika katika ndoa inayotegemeana, ni muhimu kuelewa kwamba ikiwa mtu anataka kujaribu kupunguza maumivu ya mwenzi, anahitaji kuwa nje ya ndoa hiyo.
Jizoeze usawa katika mahusiano ili kurudisha utulivu
Mambo mengine mawili muhimu ya mapenzi yaliyotajwa katika kitabu hicho ni Furaha: Upendo wa Kweli lazima uwe wa kufurahisha na kufurahisha, wakati mwingi.
Na Usawa, ambao Hahn anauelezea kama uwezo wa kumwona mpendwa akiwa tofauti. Mtu ambaye anaweza kuja karibu na kuwa mbali.
Mtu ambaye mtu anashirikiana naye sana wakati mwingine, na kwa wakati mwingine anakuwa mbali. Hii ni kinyume kabisa cha utegemezi, ambapo washirika lazima wawe karibu kila wakati.
Watoto hujifunza ustadi wa kuzunguka usawa wa utengano na umoja karibu na umri wa miaka mitatu.
Mtoto hushikilia mama, kisha huenda kucheza peke yao kwa muda, kisha anarudi kwa mama kwa dakika chache na kadhalika.
Hatua kwa hatua umbali kati ya mama na mtoto unakua na nyakati hutengana. Katika mchakato huo, mtoto hujifunza ustadi wa kuhusiana na mwingine kutoka kwa hali ya ubinafsi tofauti. Katika lugha ya kisaikolojia hii inajulikana kama "uthabiti wa kitu."
Mtoto hujifunza kuamini kwamba mama yuko na anapatikana kwa unganisho, hata wakati hayuko karibu kabisa au hata haonekani.
Watu wengi hawakuwa na utoto kamili ambapo wangeweza kujifunza aina hiyo ya uaminifu. Ninaamini ni Milton Erickson ambaye alisema: "Hatujachelewa sana kuwa na utoto mzuri," lakini sijawahi kupata ushahidi wa kutosha.
Katika ndoa inayotegemeana, imani na imani hupungua. Walakini, katika uhusiano mzuri kujifunza kumwamini mwenzi kwa njia ya kina kunaweza kuongeza sana ushirikiano wowote.
Uaminifu unaweza kujengwa polepole tu
Na kutoa ahadi ndogo na kuzitimiza. Ahadi hizi ni ndogo kama "nitakuwa nyumbani kwa chakula cha jioni saa saba" au "baada ya kuoga ningependa kukaa nawe na kusikia siku yako."
Wenzi wote wawili wanahitaji kutoa ahadi na kuchukua hatari ya kuamini ahadi za mwingine.
Wakati mwenzi mmoja hatumii ahadi, kwani inaepukika itatokea wakati mwingine, ni muhimu kuizungumzia. Kuzungumza juu yake ni pamoja na kuomba msamaha kwa kutofaulu kwa upande mmoja, na nia ya kuamini kuwa kutofaulu hakukutokea kwa uovu.
Hiyo ni kujifunza kusamehe. Kwa kweli hii sio rahisi na inachukua mazoezi.
Ikiwa mazungumzo kama hayo hayatatokea, akaunti zinakusanywa na mwishowe husababisha ubaridi, kutengana na shida katika uhusiano, na kufanya mambo kuwa mabaya katika ndoa inayotegemeana.
Unapomwona mpenzi wako katika hali mbaya, hatua ya kwanza ni kuchukua muda kuijua na labda fikiria ni nini mzizi au sababu inaweza kuwa.
- Je! Hawajisikii vizuri kimwili?
- Je! Kuna kitu kiliwakatisha tamaa?
- Je! Wanasisitizwa juu ya hafla fulani ya baadaye?
Chochote ni, jaribu kuichukulia kibinafsi kama kawaida katika ndoa inayotegemeana, mwenzi mara nyingi hubadilisha maono ya handaki.
Hali zao sio kosa lako, wala sio jukumu lako
Inaweza kuwa muhimu kujitambua mwenyewe kuwa hauko katika hali mbaya. Sasa unaweza kusaidia.
Mwambie mwenzako kuwa umeona kuwa hawajambo. Uliza ikiwa wanataka kikombe cha chai au msugu wa mgongo au wazungumze nawe. Unaweza kubashiri kwa upole kile kinachowasumbua: "Je! Una maumivu ya kichwa?" "Je! Unajali kuhusu hilo?"
Jaribu kuwa wazi kuwa haya ni maswali ya kweli na sio taarifa, kwa sababu ni wazi, haujui ni nini husababisha hisia zao. Msaada wowote utakaotoa, jaribu kuifanya kwa hiari kabisa na kwa hiari, ili hakuna chuki itakayojengwa baadaye.
Kuwa tayari kusikia wote ndiyo na hapana
Ishara moja mbaya ya utegemezi ni kudhani kuwa lazima ulele, na umlinde mwenzi wako 24/7.
Ili kutoroka gereza la ndoa inayotegemeana, inashauriwa mwenzi aache kutumia nguvu zao zote kukidhi mahitaji ya mwenzi wake.
Kuwa tayari kukubali kwamba msaada wako hauwezi kusaidia na hauwezi kubadilisha hali ya mwenzako.
Jaribu kupunguza mwingiliano wako kwa maswali, uchunguzi wa upande wowote na ofa za usaidizi. Ikiwa unatoa maoni, iwe rahisi na uwe tayari kuacha baada ya ya kwanza kukataliwa.
Kumbuka, sio kazi yako "kurekebisha" hali ya mwenzako.
Kwa muda, mazoezi kama haya yataleta furaha zaidi katika uhusiano wako na kubadilisha ndoa inayotegemea kuwa ushirikiano mzuri.
Rhythm ya kusogea karibu na mbali inaweza kuwa ya asili kama kupumua, na shukrani itaambatana kila wakati wa mkutano na kukaribia, kuhisi bahati ya kuwa na mtu huyu maishani mwako.
Shairi la Rumi Ndege mabawa ni maelezo mazuri ya harakati hiyo kati ya urafiki na umbali, uwazi na wakati wa faragha peke yake.
Ndege
Huzuni yako kwa kile ulichopoteza ina kioo juu
Kule ambapo umefanya kazi kwa ujasiri.
Kutarajia mbaya zaidi, unaangalia na badala yake,
Hapa kuna sura ya furaha ambayo umekuwa ukitaka kuiona.
Mkono wako unafungua na kufunga
Na kufungua na kufunga.
Ikiwa ingekuwa ya kwanza kila wakati
Au umenyooshwa kila wakati,
Ungepooza.
Uwepo wako wa kina ni katika kila kitu kidogo
Kuambukiza na kupanua - Wawili kama wenye usawa na uratibu
Kama mabawa ya ndege.