Content.
Kusema tu dhahiri, uhusiano unaweza kuwa na faida kubwa lakini sio rahisi. Ni safari ambazo zinaweza kuleta changamoto mwanzoni, katikati, na mwisho. Ninataka kushiriki katika chapisho hili shida na vitu kadhaa vya kuzingatia, wakati wenzi wanapitia hatua hizi.
Mwanzo
Kuanza uhusiano tunaweza kuhitaji kushinda hofu na mashaka, ya zamani na mapya, ambayo yanatuingilia. Kuchukua hatari ya kuwa wazi na mazingira magumu wakati mwingine inaweza kuwa ngumu sana. Je! Tunajisikia salama vya kutosha kumruhusu mwingine aingie? Je! Tunakubali kupenda na kupendwa? Je! Tunapaswa kuhatarisha kuelezea hisia zetu licha ya woga- au labda matarajio- ya kukataliwa na maumivu?
Watu wengi ambao nimefanya kazi nao katika mazoezi yangu wamejitahidi na maswali haya. Wengine wanaamini kuwa mhemko wao ni mkubwa sana, ni wahitaji sana, au mizigo yao ni ngumu sana, na wanajiuliza ikiwa itakuwa nyingi sana. Wengine, kwa upande mwingine, wanahisi kama kuna kitu kibaya kwao na wanajiuliza ikiwa watatosha. Wengine hubeba siri nzito na aibu kubwa pamoja nao, na wanashangaa: ikiwa ni kweli walinijua, wangekimbia?
Maswali haya sio ya kawaida, lakini wakati mwingine yanaweza kupooza. Majibu sio rahisi na hayawezi kujulikana mapema. Kujua mashaka yetu, hofu, matumaini, na nia, kuzipokea kama sehemu yetu, na kuelewa wapi zinatoka, kawaida ni hatua za kwanza kusaidia. Ingawa kujitambua ni muhimu, wakati mwingine tunaweza kufikiria kupita kiasi, kwa hivyo ni muhimu kusikiliza akili zetu, moyo wetu, na mwili wetu. Kujiangalia ndani yetu kwa upendo na fadhili pia ni muhimu, ili kuwa na hisia ya nini ni muhimu kwetu katika uhusiano, tunachotafuta, na ni nini mipaka yetu ya kibinafsi.
Middles
Wakati mwingi tunatumia pamoja na mwenzi wetu, nafasi zaidi tunayo ya uhusiano na urafiki, lakini pia kwa msuguano na tamaa. Historia inashirikiwa zaidi, nafasi zaidi za kuwa karibu na kuunda maana pamoja, lakini pia kuweka hasira au kuhisi kuumizwa. Chochote kitakachotokea kwa uhusiano uliowekwa wa wenzi ni kazi ya vitu vitatu: watu wawili na uhusiano wenyewe.
Mbili za kwanza ni uzoefu, mawazo, na hisia za kila mtu. Hizi zitafafanua kile kila mtu anaamini anahitaji na anataka kutoka kwa uhusiano, na ana uwezo gani au ana nia gani kupata uwanja wa kati. Kwa mfano, wakati mmoja nilikuwa na mteja ambaye, miezi michache kabla ya harusi yake, aliniambia: "Nataka kufanya kile baba yangu alifanya na mama yangu: nataka tu kutafuta, kutafuta njia ya kumpuuza." Mifano ya kuigwa tuliyokuwa nayo maishani mwetu mara nyingi hufafanua, kwa uangalifu au la, kile tunachoamini mahusiano ni juu.
Urafiki yenyewe ni kipengele cha tatu, na ni kubwa kuliko jumla ya sehemu zake. Kwa mfano, nguvu ambayo nimeona mara nyingi mara nyingi inaweza kuitwa "anayefuatilia-anayeepuka," ambayo mtu mmoja anataka zaidi kutoka kwa mwingine (mapenzi zaidi, umakini zaidi, mawasiliano zaidi, wakati zaidi, n.k.), na huyo mwingine ni wa kukwepa au anayeepuka, iwe kwa sababu anahisi kukosa raha, kuzidiwa, au kuogopa. Nguvu hii wakati mwingine husababisha gridlock katika uhusiano, inadhoofisha uwezekano wa mazungumzo, na inaweza kusababisha chuki kwa pande zote mbili.
Nini cha kufanya wakati mizigo yetu na ya mwenzi wetu haionekani kufanana? Hakuna jibu moja kwa sababu wenzi ni jambo ngumu, linalobadilika kila wakati. Walakini, ni muhimu kuweka akili wazi na ya udadisi juu ya uzoefu, mawazo, hisia, mahitaji, ndoto, na malengo ya mwenzako. Kukubali kweli na kuheshimu tofauti zetu ni muhimu kwa kuelewana. Kuchukua umiliki na uwajibikaji kwa matendo yetu na vitu tunavyosema (au hatusemi), pamoja na kuwa wazi kupokea maoni, ni muhimu kudumisha urafiki wenye nguvu na hali ya usalama na uaminifu katika uhusiano.
Inaisha
Mwisho ni karibu kamwe rahisi. Wakati mwingine shida inakaa katika kuwa tayari au kuweza kumaliza uhusiano ambao hujiona umekwama, hautoshelezi mahitaji yetu, au imekuwa sumu au unyanyasaji. Wakati mwingine changamoto ni kukabiliana na upotezaji wa uhusiano, iwe ni hiari yetu wenyewe, uamuzi wa mwenzako, au uliosababishwa na matukio ya maisha nje ya udhibiti wetu.
Matarajio ya kumaliza uhusiano inaweza kuwa ya kutisha, haswa baada ya muda mrefu pamoja. Je! Tunafanya uamuzi wa haraka? Je! Hakuna njia tunaweza kushughulikia hili? Je! Ninaweza kusimama zaidi gani? Je! Nimekuwa nikingojea kwa muda mrefu tayari? Ninawezaje kukabiliana na kutokuwa na uhakika huu? Haya ni baadhi ya maswali ambayo nimeyasikia mara kadhaa. Kama mtaalamu, sio kazi yangu kuwajibu, lakini kuwa na wateja wangu wanapopambana nao, kuwasaidia kutatanua, kuwa na maana, na kuelewa maana ya hali hiyo.
Mara nyingi mchakato huu sio wa busara na wa kawaida. Hisia anuwai labda zitaibuka, mara nyingi zikipingana na mawazo yetu ya busara. Upendo, hatia, woga, kiburi, kujiepusha, huzuni, huzuni, hasira, na matumaini - tunaweza kuzihisi zote kwa wakati mmoja, au tunaweza kurudi kati na kati kati yao.
Kuzingatia mifumo yetu na historia ya kibinafsi ni muhimu pia: je! Sisi huwa tunakata uhusiano mara tu tunapohisi wasiwasi? Je! Tunabadilisha uhusiano kuwa mradi wa kibinafsi ambao haukubali kutofaulu? Kukuza kujitambua kuelewa asili ya hofu yetu ni muhimu kupunguza athari zao kwetu. Fadhili na uvumilivu na shida zetu, na vile vile kujiheshimu sisi wenyewe na wenzi wetu, ni wengine wa washirika wetu bora katika sehemu hii ya safari.
Kwa jumla
Ingawa wanadamu wana "waya" kuwa katika uhusiano, hizi sio rahisi na wakati mwingine zinahitaji kazi nyingi. "Kazi" hii inajumuisha kuangalia ndani na kutazama hela. Lazima tuangalie ndani ili kujua, kukubali, na kuelewa mawazo yetu wenyewe, hisia, matakwa, matumaini, na changamoto. Lazima tuangalie kote kutambua, tengeneze nafasi, na tuheshimu uzoefu wa ukweli na ukweli wa mwenzako. Kila hatua ya safari huleta changamoto mpya na fursa kwa kila mtu na kwa uhusiano wenyewe. Ni katika safari hii, zaidi ya mahali popote pa kufikiria, ambapo ahadi ya upendo, unganisho, na utimilifu inaweza kupatikana.