Content.
- Mfano halisi wa maisha
- Wakati wa kuwasiliana katika ndoa, kuna maeneo mengi ambayo inaweza kuvunjika
- Sikiza
- Usiruhusu mvutano katika mazungumzo utoke mikononi
- Hakikisha kuwa na mazungumzo yanayoendelea juu ya uhusiano wako
- Epuka taarifa za "Daima" na "Kamwe"
- Jitambue
- Wanandoa wengi watabishana wakati mwingine
Katika kazi yangu kama mtaalamu, watu mara nyingi huniuliza "Je! Unaweza kutusaidia?"
Swali hili mara nyingi huja wakati lengo ni tiba ya wanandoa, wakati nina watu wawili wameketi mbele yangu wakitumaini kuokoa uhusiano wao. Njia rahisi zaidi ya kuelezea jinsi mtu anavyotibu tiba ya wanandoa ni kuonyesha kwamba mengi ni kusaidia watu wawili ofisini kusikia na kuelewana.
Ninasema mengi, "Ninamsikia akisema ni X," na "Unapofanya / kusema hivyo, inasukuma kitufe ndani yake halafu yeye hawezi kuwa katika wakati huo tena au kusikia unayojaribu kusema kweli. ”
Mfano halisi wa maisha
Niliwahi kuwa na wanandoa kuja kwa sababu walitaka kushughulikia maswala ya mawasiliano kabla ya kufunga ndoa. Haikuwa mpaka kwa vikao vichache ambapo niligundua kuwa malalamiko yake ambayo aliwasilisha kama ya kudai, ya kusisitiza, hata wakati mwingine unyanyasaji, ilikuwa sehemu kwa sababu Kiingereza haikuwa lugha yake ya kwanza. Lafudhi yake na mtazamo wa maombi mara nyingi ulisikika kama maneno, mkweli, na ukweli. Alihisi anauliza swali rahisi, "Je! Unaweza kutoa takataka?" lakini ilikuwa ikionekana kama "UNAWEZA KUCHUKUA. OUT. THE. TAKATAKA!" Kuonyesha ubovu wa hotuba yake, tofauti kabisa na sauti laini za mwenzake na tabia rahisi, ilimsaidia kuona kwamba labda hakujaribu kumdhibiti, lakini ni jinsi tu alivyozungumza bila kujali alikuwa akisema nini . Alijifunza kusikia ujumbe wake vizuri na alijifunza kuupunguza. Nililelewa huko Brooklyn, tunapiga kelele na moja kwa moja-ningeweza kuhurumia mtu ambaye sauti yake ya sauti inaweza kusababisha wengine kuelezea hasira au ubabe ambapo hakukuwa na mtu yeyote.
Wakati wa kuwasiliana katika ndoa, kuna maeneo mengi ambayo inaweza kuvunjika
Huwa hatusikilizani kila wakati vile vile tunapaswa, kwa sababu kila wakati tunafikiria kile tunachotaka kusema baadaye, bila kujali ni nini wenzi wetu wanasema. Tunaamini tunajua motisha ya mwenzi wetu. Sisi sote tuna uwezo wa kuchangia kuvunjika kwa mawasiliano: hata sisi wataalam ambao kwa utulivu tunasaidia watu wengine kumaliza shida zao, kisha kurudi nyumbani na kubishana na wenzi wetu juu ya mambo ambayo mara nyingi ni ya kawaida.
Hapa kuna vidokezo vya kuboresha mawasiliano kati ya wenzi wa ndoa, ambayo inaweza kusaidia kuzuia muundo wa kawaida wa kupigania mambo sawa mara kwa mara:
Sikiza
Hii inaonekana kuwa rahisi sana, lakini inafaa kuzingatia. Mara nyingi hatusikilizi kile wenzi wetu wanasema. Tunasikia nini sisi fikiria wanasema, tunatoa nia kwa kile wanachosema, hatuchukui kile wanachokisema kwa thamani ya uso, na tunaleta maoni yetu ya mapema, mikanda ambayo hutufanya tuwe, kwenye meza. Tunaposhindwa kusikiliza kwa wakati huu, tunaweza kuguswa na kile tunachofikiria mtu anamaanisha badala ya kile anachomaanisha.
Hii hufanyika wakati mke anauliza mume kuwasiliana na mipango yake ya wikendi na anaitafsiri kuwa inajishughulisha kwa sababu inarudi nyuma kwa utotoni juu ya mahali alipo, au wakati mume anaonyesha wasiwasi kuwa mkewe anafanya kazi kupita kiasi, na anaiona kama uhitaji kwa upande wake, kumtaka awe karibu zaidi, sio kujali kwamba amechoka. Tunapaswa kusikia ujumbe, na hatuwezi kufanya hivyo isipokuwa tusikilize.
Usiruhusu mvutano katika mazungumzo utoke mikononi
Kwa hii namaanisha, je! Unafanya kazi zaidi kuliko inavyopaswa kuwa mume wako alisahau kununua maziwa? Je! Mazungumzo ni kweli juu ya maziwa? Ikiwa ni hivyo, basi poa. Ikiwa kuna mtindo unaokukasirisha, basi ishughulikie hiyo, lakini usiongeze sauti yako juu ya maziwa, kwa sababu ni ngumu sana kuwa na mazungumzo mazito juu ya maswala ya uhusiano wakati mtu anapiga hatua. Ikiwa kuna shida kubwa, basi shughulikia shida kubwa, lakini kupiga kelele juu ya maziwa yaliyosahaulika humweka tu yule mtu mwingine kwa kujitetea kwa sababu majibu hayalingani na "uhalifu".
Hakikisha kuwa na mazungumzo yanayoendelea juu ya uhusiano wako
Kuwa nao katika maeneo ya upande wowote. Na uwe nao wakati wowote, sio wakati uko kwenye moto wa mabishano. Kuzungumza wakati wa kutembea au kufanya vitu pamoja nyumbani mara nyingi inaweza kuwa fursa nzuri za kusema, "Unajua hoja hiyo tuliyokuwa nayo siku nyingine, vizuri kile kilikuwa kinanisumbua, niligundua, alikuwa X, lakini sikuwa na ' nadhani niliweza kuwasiliana na watu hao wakati huo. ” Ikiwa unaweza kuzungumzia suala hilo wakati hakuna mtu aliye na hasira kali, unaweza kugundua kuwa maoni yako juu ya suala hilo ni sawa kabisa, lakini haukuwa unapata maoni yako.
Usijali kuhusu kwenda kulala ukiwa na hasira
Haijawahi kuwa na maana kwangu, wazo hili kuwa kuwa na ndoa nzuri haifai kwenda kulala ukiwa na hasira. Ikiwa umekuwa na ugomvi na haujasuluhishwa na umechoka, nenda kitandani. Nafasi ni kwamba hasira na mvutano mwingi utakuwa umepotea wakati wa usiku, na wakati mwingine kutazama asubuhi kunaweza kukusaidia kuona jinsi ya kuelezea vizuri kile ulichokuwa ukikasirika hapo kwanza. Mara nyingi mabishano hayatatatuliwa mara moja, na ni sawa kuondoka, kwenda kulala, kuweka mada, au kitu kingine chochote kinachohitajika kumaliza mzunguko wa kulaumiana na kubishana juu ya jambo ambalo halitasuluhishwa hapo hapo .
Epuka taarifa za "Daima" na "Kamwe"
Ni rahisi sana, wakati jambo linapotokea, kuongeza hasira zetu, kama vile, "WEWE husahau maziwa," (kwa visingizio kuwa, "kwa sababu haujali mahitaji yangu na matakwa yangu"). Au "HUWEZI kamwe kuchukua nguo zako juu ya sakafu" (labda sio kweli). Mara tu tunapoingia kwenye taarifa za kila wakati na kamwe, wenzi wetu hujitetea. Si wewe? Ikiwa mtu alisema kila mara unasahau maziwa, nyakati ambazo umechukua mboga kwenye orodha zimefutwa. Halafu uko kwenye malumbano juu ya mara ngapi umesahau maziwa dhidi ya mara ngapi hukufanya, na inakuwa ya kijinga.
Jitambue
Labda muhimu zaidi, kuwa na ufahamu wa vichocheo vyetu na mhemko wetu ni muhimu katika ndoa. Je! Mimi nina wazimu kweli kwamba mume wangu hakufanya kitu, au ninajisikia kunyooshwa sana kazini, na uangalizi usiokuwa na hatia unanifanya nihisi kama kuna mengi kwenye sahani yangu ya kufanya? Je! Ninahisi kusumbuliwa na swali la mke wangu juu ya mipango yangu ya wikendi, au hiyo ni majibu ya goti kutoka utoto wangu? Je! Inafaa kujadiliana na mwenzi wangu juu ya hii, au mimi ni mkali zaidi kwa sababu nilikuwa na siku ndefu na maumivu ya kichwa haya yananifanya niwe na hasira?
Wanandoa wengi watabishana wakati mwingine
Kwa kweli, tafiti zimeonyesha ni wanandoa ambao usifanye wanasema ambao wana uwezekano mkubwa wa talaka, kwa sababu wanaacha shida zikue na hawaonyeshi kutoridhika kwao inapobidi. Wakati mwingine, kwa kweli, hoja zitakuwa za kijinga; ikiwa unaishi na mtu, iwe huyo ni mwenzi, mzazi, ndugu, au mtu unayeishi naye, wakati mwingine utaishia kubishana juu ya vitu visivyo vya maana. Lakini ikiwa unaweza kupunguza hoja zisizo na maana, hata ukitumia ucheshi ili kupunguza hali hiyo kabla ya kuwa mabishano, na utumie wakati wako kumaliza maswala muhimu zaidi, uko kwenye njia ya mawasiliano bora.