Content.
- Kwa nini ukafiri hufanyika hata katika mahusiano ya furaha
- Kwa nini tunadanganya katika upendo na kuhatarisha uhusiano wetu?
- Kwa nini tunadanganya katika upendo? Sababu nne za juu
- 1. Utegemezi
- 2. Chuki
- 3. Ubinafsi
- 4. Tumechoka
Sote tunajua takwimu, kuhusu ndoa za mara ya kwanza, zaidi ya 55% wataishia talaka.
Takwimu za "kudanganya" ni ngumu zaidi kufafanua, lakini kwa wastani, wataalam wengi wanaamini kwamba karibu 50% ya wanaume watadanganya wakati wa maisha yao na hadi 30% ya wanawake watafanya jambo lile lile.
Lakini kwa nini, kwa nini tunadanganya katika upendo?
Kwa miaka 29 iliyopita, mwandishi namba moja anayeuza zaidi, mshauri na Kocha wa Maisha David Essel amekuwa akiwasaidia watu binafsi kufikia mwisho wa kwanini wanafanya mambo maishani ambayo huharibu uhusiano wao wa kibinafsi na mafanikio.
Hapo chini, David anazungumza juu ya sababu nne kuu kwa nini tunapotea katika upendo na kuwa na mambo ya mwili na wengine. Soma ili ujue kwanini tunadanganya kwa upendo.
Kwa nini ukafiri hufanyika hata katika mahusiano ya furaha
Ni kweli kwamba takriban 50% ya wanaume watadanganya katika uhusiano wao, na hadi 30% ya wanawake watafanya jambo lile lile. Je! Mtu mwenye furaha hudanganya? Kabisa.
Ni dhana ya kawaida kwamba mambo yanapotokea tu wakati watu au mahusiano yamevunjika. Kwa shauku ya kuzaa rafu ndogo, watu mara nyingi hupata mende na "kutangatanga" iwe wako kwenye ndoa duni au vinginevyo.
Kwa kweli, moja ya sababu za kisayansi tunazodanganya katika uhusiano wenye furaha zinaweza kuhusishwa na kupiga simu au kupiga simu. Wakati mwenzi mmoja anaonekana kumtelekeza mwenzi mwingine na kujiingiza zaidi kwenye simu zao au vifaa vingine vya dijiti, inaweza kumfanya mshikamano tayari au mshirika asiyejiamini aogope kuachwa kabisa.
Mara nyingi kwa nia ya kupambana na kutelekezwa ambayo haijawahi kutokea, wangeweza kufuata uchumba ili kupunguza uwezekano wa wao kudanganywa kwanza.
Kwa nini tunadanganya katika upendo na kuhatarisha uhusiano wetu?
Hili sio jipya, limekuwa likiendelea tangu mwanzo wa wakati lakini kwa nini, kwanini tunajiweka katika hali hii?
Hii inaweza kuwashtua au haiwezi kuwashtua wengi, lakini hata mimi mwenyewe, na yote ambayo najua na nimejifunza katika miaka 40 iliyopita katika ulimwengu wa ukuaji wa kibinafsi, hadi 1997 mara nyingi nilikuwa na mambo katika mahusiano yangu.
Hiki sio kitu chochote ninajivunia, lakini sioni aibu nayo ama kwa sababu ya yale niliyojifunza kwa miaka 20 iliyopita kuhusu tabia yangu mwenyewe na tabia ya wateja wangu kutoka ulimwenguni kote.
Mimi ni mwanadamu, na mnamo 1997 nilijitolea mwaka mzima kufanya kazi na rafiki yangu, mshauri mwingine, kufikia mwisho wa kwanini nilifanya kile nilichofanya katika uhusiano wa karibu.
Baada ya kuelewa sababu ambazo nilikuwa nikipotea, nilifanya uamuzi miaka 20 iliyopita kutotembea tena kwa njia hiyo, na sijafanya hivyo.
Nimejaribiwa? Kwa kweli, sivyo.
Niligundua ubaya wa matendo yangu ulikuwa mkubwa sana kuliko kichwa kwamba niliweza kuchukua sehemu hiyo ya zamani na kuiacha zamani.
Nataka vivyo hivyo kwako.
Kwa nini tunadanganya katika upendo? Sababu nne za juu
Sina aibu, na ninafurahi kuandika nakala hii ili niweze kusaidia mamilioni ya watu ulimwenguni kote kupata sababu za chini za kwanini wanapotea katika mapenzi.
1. Utegemezi
Hii ni mshtuko kwa wengi lakini ndio sababu ya kwanza kwa nini tuna mambo ya mwili maishani.
Na hiyo inamaanisha nini?
Mtu huru angeenda kwa mwenzi wake, hata ikiwa ilichukua majaribio 10 au 20 kufikia msingi wa kwanini uhusiano ulianza kutofaulu, au kwanini mahitaji yetu hayakutimizwa.
Mtu huru angeweza kurudi kwa mwenzi wake kujaribu kutafuta suluhisho, na pia wangeweza kumfikia mshauri mtaalamu kupata msaada kuelewa ni kwanini uhusiano huo uko matatizoni.
Walakini, mtu anayejitegemea anachukia kutikisa mashua, hataki kukasirisha gari la tufaha, anaweza kujaribu mara moja au mbili kuzungumza na mwenzi wake lakini ikiwa hawatapata maoni wanayotaka, watatia wasiwasi wao uhusiano na mwishowe chochote unachozama lazima kitoke kwa njia nyingine.
Watu ambao wanapambana na utegemezi, kama nilivyofanya hadi 1997, wataanza kupata kila sababu kwenye kitabu kwanini hawatasukuma suala hilo na wenzi wao, ingawa hawana furaha.
Wanaweza au wasijaribu kumfanya mpenzi wao aende kwenye ushauri, lakini ikiwa mwenzi wao anasema hapana, hawaendi pia.
Je! Unaona kutengeneza mambo kunaweza kuunda katika uhusiano wowote?
Mtu anayejitegemea ni nyeti sana kwa mhemko wao wenyewe na pia kwa wenzi wao, hivi kwamba wanajiepusha na kitu chochote ambacho kinaweza kuzingatiwa kama kinacholenga mizozo.
Ikiwa hii haijaponywa, ikiwa ulevi wa kutegemea haujaponywa, basi vitendo kama mambo ya mwili vitakaa tu sehemu ya uhai wetu labda milele.
2. Chuki
Sekunde ya karibu na utegemezi, wakati tuna chuki zisizotatuliwa kwa mwenza wetu kwa sababu yoyote ile ulimwenguni, tunaweza kupotea kitandani mwa mtu mwingine kama njia ya "kurudi" kwa mwenzi wetu wa sasa.
Huu ni mfumo wa kawaida, mbaya sana, wa kukabiliana na mafadhaiko na chuki.
Watu ambao wako tayari kusema chuki zao kwa nia ya suluhisho zitapunguza nafasi zao za kufanya mapenzi. Sio kazi rahisi, lakini kutunza chuki zetu ni ufunguo wa mapenzi ya kudumu na yenye afya.
3. Ubinafsi
Kwa nini tunadanganya katika upendo? Haki na ubinafsi.
Ikiwa mtu ana sifa hizi mbili za utu, watarekebisha, watahalalisha, na kutetea haki yao ya kufanya ngono nje ya uhusiano wao.
Katika kitabu chetu namba moja kinachouzwa zaidi "FOCUS! Piga malengo yako “, nasimulia hadithi ya mtu ambaye alikuja kwangu kuomba msaada, alitaka niwe mshauri wake, na kwa kweli alitaka niseme kwamba ni sawa, ili kudhibitisha ukweli kwamba amekuwa akifanya mambo katika ndoa yake kwa miaka 20.
Kauli yake ilikuwa "kwa kuwa nampa mke wangu mtindo wa maisha ya anasa, sio lazima afanye kazi, nahisi niweze kufanya chochote nje ya ndoa ambacho ninataka kupata mahitaji yangu ambayo hatafanya. "
Haki ya kushangaza. Ubinafsi wa kushangaza.
Lakini kwa mara nyingine tunaweza kuhalalisha, kuhalalisha na kutetea uamuzi wowote tunayofanya maishani tunapotoka mahali hapa pa haki.
4. Tumechoka
Kwa nini tunadanganya katika upendo? Kweli, kwa sababu ya kuchoka. Sauti ngumu?
Sasa, hii inaweza kuanguka chini ya utegemezi pia, ambapo tunachoka katika uhusiano wa miezi sita au miaka 60, na kuhisi hitaji la msisimko zaidi nje ya ndoa yetu au uhusiano wa mke mmoja.
Badala ya kushughulika na kuchoka, na kufanya kazi na wenzi wetu, na kuingia na kupata msaada wa kitaalam kugundua njia ambayo tunaweza kuwa wabunifu zaidi katika mapenzi, watu huweka kichwa chao mchanga na kwenda kupata raha zao nje ya uhusiano .
Hivi karibuni mwanamke aliniambia kuwa kwa sababu alikuwa amechoka sana katika ndoa yake, na hakufurahishwa sana na jinsi mumewe alivyofanya mapenzi naye, hivi kwamba alimfungia mumewe kabisa nje ya tendo lolote la ngono, lakini aliendelea kupata mahitaji yake nje ya uhusiano.
Aliitetea kama haki yake ya kuridhika kimwili wakati mumewe hakuweza kuifanya, ingawa alikiri hakujaribu sana kumfikisha mumewe katika ukurasa ule ule aliokuwa, ngono.
Ukiangalia funguo nne hapo juu ni kwanini tunadanganya katika upendo wakati tuko katika uhusiano wa kujitolea, unaweza kuona kwamba kila mmoja wetu anaweza kuponywa.
Wengine, kama ubinafsi na haki, inaweza kuwa ngumu zaidi kuliko wengine kwa sababu hawa ndio aina ya watu ambao labda watakataa kwenda kupata msaada.
Au kukubali kuwa wamefanya kitu kisicho sahihi kwa kuvunja uaminifu wa wenza wao, na kuwasaliti.
Kwa zaidi ya miaka 30 iliyopita, nimefanya kazi na watu mia kadhaa ambao walikuwa wakifanya mambo kila wakati na hawakuweza kujua ni kwanini, na kwa wale ambao walitaka kubadilika, mabadiliko yalikuja haraka.
Mara tu walipoelewa sababu za kwamba walikuwa wakitoka nje ya uhusiano wao, ilikuwa rahisi kwao kuwa wanyenyekevu, waaminifu na kukubali kuwa wao ndio wanapaswa kubadilika.
Ukweli mmoja wa kisaikolojia juu ya kudanganya ni kwamba wakati tunadanganya katika upendo, tuna uadilifu wa sifuri.
Tunapodanganya, mwishowe tutashushwa na kujiamini kidogo, kujistahi kidogo, aibu na hatia.
Ikiwa unahitaji msaada, na unaona mfano katika maisha yako ya upendo, tafadhali fikia mtaalamu leo.
Ninaweza kukubali kwa ukweli kwamba bila kujitolea kwangu na mshauri mwingine mnamo 1997 kwa wiki 52 sawa, labda nisingefika chini ya kwanini nilikuwa na mambo, na muhimu zaidi, huenda sikuwahi kusimamisha uwendawazimu na ujinga. nilikuwa nikileta kwa maisha yangu mwenyewe.
Naweza kukuambia kinyume, ni nguvu. Na nataka uhisi nguvu hiyo ya ndani kwa kufanya jambo sahihi maishani.
Kazi ya David Essel imeidhinishwa sana na watu kama marehemu Wayne Dyer, na mtu mashuhuri Jenny Mccarthy anasema "David Essel ndiye kiongozi mpya wa harakati nzuri ya kufikiria."
Yeye ndiye mwandishi wa vitabu 10, nne kati ya hivyo vimekuwa wauzaji bora zaidi. Marriage.com inamwita David mmoja wa washauri wa uhusiano wa juu na wataalam ulimwenguni.