Content.
Ilikuwa ni marehemu, wote Henry na Marnie walikuwa wamechoka; Marnie alipiga kelele alitamani Henry angesaidia na umwagaji wa watoto badala ya "kudanganya kwenye kompyuta yake." Henry alijitetea haraka, alisema alikuwa akifunga kitu kwa kazi, na zaidi ya hayo wakati anaposaidia watoto Marnie kila wakati anaangalia juu ya bega lake akiangalia kile anachofanya. Ubishani ukawa mbaya na wenye hasira haraka, na Henry alikanyaga na kulala katika chumba cha kulala cha vipuri.
Asubuhi iliyofuata, walikutana jikoni. "Samahani kuhusu jana usiku." "Mimi pia." "We uko sawa?" "Hakika." "Kukumbatiana?" "Sawa." Wanatengeneza. Wamemaliza. Tayari kuendelea.
Lakini hapana, hawajamaliza. Ingawa wanaweza kuwa wametuliza maji kihemko, kile ambacho hawakufanya ni kurudi nyuma juu ya kuzungumzia shida. Hii inaeleweka kwa njia zingine - wanaogopa kwamba kuleta mada tena kutaanza hoja nyingine. Na wakati mwingine kwa mwanga wa mchana, hoja ya jana usiku haikuwa kweli juu ya kitu chochote muhimu lakini wote wakiwa wazembe na nyeti kwa sababu walikuwa wamechoka na kusumbuliwa.
Kufagia shida chini ya zulia
Lakini wanahitaji kuwa waangalifu wasitumie fikira kama chaguo-msingi. Kufagia shida chini ya zulia inamaanisha kuwa shida hazitatuliwi, na huwa tayari kuwaka kwa kiwango kizuri tu cha uchovu wa usiku-wa manane, au pombe kidogo. Na kwa sababu shida hazijasuluhishwa, chuki zinajengwa kwa hivyo wakati mabishano yanapotokea, ni rahisi kutoka kwa reli haraka sana; tena wanasukuma chini, na kuchochea zaidi mzunguko mbaya hasi.
Njia ya kukomesha mzunguko ni, kwa kweli, kwenda kinyume na silika yako, piga hatua, kushinikiza dhidi ya wasiwasi wako, na uchukue hatari ya kuzungumza juu ya shida baadaye mhemko ukiwa umetulia. Hii inazunguka nyuma, au kile John Gottman aliita katika utafiti wake juu ya wanandoa, kurudi na kutengeneza. Usipofanya hivyo, ni rahisi kutumia umbali ili kuepusha mizozo; urafiki umepotea kwa sababu nyinyi wawili mnajisikia kila mara kwamba mnatembea kwenye uwanja wa migodi wa kihemko na hamuwezi kuwa wazi na waaminifu.
Kwa bahati nzuri, wengi wetu tuna uwezo wa kufanya vile kuzunguka nyuma katika uhusiano mwingine nje ya wale wa karibu sana. Ikiwa mwenzako katika mkutano wa wafanyikazi anaonekana kukasirishwa na maoni ambayo tulitoa, wengi wetu tunaweza kumsogelea baada ya mkutano na kuomba msamaha kwa kuumiza hisia zake, kuelezea nia na wasiwasi wetu, na kushughulikia shida ambazo zinaweza kukaa. Katika uhusiano wa karibu hii yote inakuwa ngumu zaidi kwa sababu ya umuhimu wa uhusiano, kuwa wazi zaidi na kulindwa kidogo, kwa sababu ya kuchochea rahisi kwa vidonda vya zamani vya utoto.
Je! Unapaswa kurudi mduara vipi?
Mahali pa kuanzia kwa kurudi nyuma ni kujaribu kupitisha biashara hiyo hiyo, akili ya kutatua shida. Hapa ndipo Henry anasema baada ya kukumbatiana kwamba bado angependa kuzungumza juu ya kumsaidia Marnie na watoto wakati wa kulala na juu ya hisia zake za kudhibitiwa. Hatuna haja ya kuzungumza juu ya sasa wakati tunakimbilia kujiandaa kwa kazi, anasema, lakini labda Jumamosi asubuhi wakati watoto wanaangalia Runinga. Hii inampa Marnie, na Henry wakati wa kukusanya maoni yao.
Na watakapokutana Jumamosi, wanataka kupitisha mawazo kama ya busara ya biashara kuwa watakuwa na kazi. Wote wawili wanahitaji kuzingatia utatuzi wa shida zao za pande zote, na epuka kuingia kwenye akili zao za kihemko na kutetea misimamo yao na kubishana juu ya ukweli gani ni sawa. Labda wanapaswa kuifanya kuwa fupi - sema nusu saa - kuwasaidia kusonga mbele na sio kurudi zamani. Na ikiwa inapokanzwa sana, wanahitaji kukubali kuacha na kupoa.
Ikiwa hii inaonekana kuwa kubwa sana, wanaweza pia kujaribu kuandika mawazo. Faida hapa ni kwamba wana wakati wa kutengeneza mawazo yako, na wanaweza kujumuisha na kukabiliana na kile wanachofikiria mwingine anaweza kufikiria. Hapa Henry anasema kwamba hajaribu kumkosoa Marnie, na hashukuru kwa yote anayowafanyia watoto. Hapa Marnie anasema kwamba anaelewa kuwa Henry lazima aangalie barua pepe zake usiku kwa kazi, na kwamba haimaanishi kuwa na ujanja lakini ana mazoea yake na watoto na ana wakati mgumu kuyaacha. Wote wawili wanaweza kusoma kile ambacho mwingine ameandika, halafu wakutane kutatua suluhisho linalowezekana kwa wote wawili.
Ushauri kama chaguo
Mwishowe, ikiwa husababishwa kwa urahisi na majadiliano haya ni magumu sana, wanaweza kutaka kufanya ushauri mfupi tu. Mshauri anaweza kutoa mazingira salama kwa majadiliano, anaweza kuwasaidia kujifunza ustadi wa mawasiliano na kutambua wakati mazungumzo yanaenda mbali na kuwasaidia kuirudisha kwenye mstari. Anaweza hata kuuliza maswali magumu juu ya shida zinazowezekana ambazo ni sehemu ya shida ya shida.
Na kufikiria hii kama ustadi wa ustadi ni kweli inasaidia na afya. Hatimaye sio juu ya wakati wa kulala au ni nani aliye na kosa, lakini je! Sisi, kama wanandoa, tunajifunzaje kuwa na mazungumzo sawa, ya kutatua shida ambayo huwawezesha kusikilizwa, kuhisi kudhibitishwa na kuwa na wasiwasi kusuluhishwa kwa njia nzuri .
Shida zinaweza kutokea kila wakati, lakini kuwa na uwezo wa kuziweka kupumzika ni ufunguo wa mafanikio ya uhusiano.