Content.
- Je! Umewahi kushuhudia mtu akimsahihisha mpenzi wake wa kimapenzi?
- Jinsi ya kuepuka kuokota makosa katika mwenzi wako
- Nini cha kufanya wakati unahisi kuchochea
- Kujibu kwa akili kwa hali ngumu
- Kuwa na akili hutufanya tujue
- Tunaweza kuwa ngumu kwa wapendwa wetu kwa sababu ya uzoefu mbaya wa zamani
- Kuwa na busara kunasababisha hitaji lako la kudhibiti na kuamsha huruma
- Kufanya mazoezi ya kuzingatia na kutafakari kunaathiri uhusiano wako vyema
"Kuwa na akili kunamaanisha kuzingatia kwa njia fulani, kwa kusudi, katika wakati huu wa sasa bila uamuzi." Jon Kabat-Zinn
"Lengo la kutafakari sio kudhibiti mawazo yako, ni kuacha kuwaacha wakutawale." Jon Andre
Mimi na mume wangu sasa tunachukua darasa la kutafakari pamoja. Ikiwa haujawahi kujaribu kutafakari, ninakuhimiza uende kwenye darasa la kutafakari au pakua programu ya kutafakari. Inaweza kuwa mazoezi ya kubadilisha maisha ambayo hutusaidia kutuliza akili na mwili wetu, katika ulimwengu ambao unasonga haraka sana. Kutafakari kunaweza kuboresha maisha yako kwa kupunguza mafadhaiko, kuboresha umakini, kuhimiza mtindo mzuri wa maisha, kuongeza kujitambua, kuongeza furaha, kukuza kukubalika, kupunguza kuzeeka na kufaidi mfumo wa moyo na mishipa na kinga. Katika maisha yangu mwenyewe, kutafakari kumenisaidia kuwa na akili zaidi na kujua wakati wa sasa. Imenifanya hata nifuatane zaidi na mawazo yangu, maneno, na vitendo kwa wengine.
Katika darasa letu la hivi karibuni la kutafakari, mume wangu aliingia darasani na kofia yake ya mpira. Ikiwa umewahi kuhudhuria kanisani, unaweza au usifahamu kuwa kuna sheria isiyosemwa kwamba wanaume hawavai kofia za mpira, kwa sababu inaweza kudhaniwa kuwa ni wasio na heshima. Kama kanisa, kutafakari ni mazoezi ya kiroho na kwa hivyo nilipoona kofia ya mpira ya mume wangu, nilikuwa na mwelekeo wa kumwambia avue kofia yake. Lakini kabla maneno haya hayatoki kinywani mwangu, kwa bahati nzuri akili yangu ilinizuia kuongea maneno hayo. Na hii ilichukua bidii kwa upande wangu kwa sababu kila kitu ndani yangu wakati huo kilitaka kurekebisha mwenzi wangu. Lakini nilijua ni muhimu kwa mume wangu kuwa na hali yake mwenyewe ya uhuru. Niligundua kutoka mahali pengine chini ya utumbo wangu kwamba sikuwa na haja ya kudhibiti mama yangu, na kwa hivyo nilishika ulimi wangu.
Cha kufurahisha ni kwamba, baada ya kuamua kuachilia hii, mtu mwingine aliingia kwenye darasa la kutafakari akiwa amevaa kofia. Na ni nani alisema huwezi kuvaa kofia katika kutafakari au kanisani? Uzoefu huu ulinisukuma kujiuliza ni kwanini nilifikiri nilihitaji kuwa polisi wa kutafakari. Kutafakari kunastahili kuwa eneo lisilo na hukumu na hapa nilikuwa nikianza darasa kwa kumhukumu mwenzi wangu. Niligundua nilihitaji darasa la kutafakari ili kuanza pronto, kwa hivyo ningeweza kupata nafasi ya kujikubali mwenyewe na mume wangu. Kiwango tunachohukumu wengine mara nyingi huhusiana na uamuzi wetu wenyewe.
Kwa bahati nzuri wakati huu, nilikuwa najitambua vya kutosha, kwa kutomkabili mume wangu kwa maneno kwa kuvaa tu kofia. Ikiwa ningefanya hivi, ningekuwa nikijaribu kumtengeneza na kumtengenezea wazo langu la ukamilifu. Lakini hata ingawa sikua polisi wa kofia kwenye hafla hii, najua kuna nyakati zingine nina hatia ya kujaribu kumpiga mume wangu sura.Kwa mfano, nimejitambua kanisani nikimpiga kiwiko, wakati hasali sala au kuimba kutoka kwa kitabu cha wimbo. Na hata ninapompa wakati mgumu mume wangu kwa njia ya kufurahisha na ya kuchezea, ninajua ninamtumia ujumbe wa hila kwamba anahitaji kuwa mkamilifu.
Je! Umewahi kushuhudia mtu akimsahihisha mpenzi wake wa kimapenzi?
Ikiwa unayo, unaweza kugundua chama kinachopokea kikijifunga uso wao kwa hasira, au labda wana sura ya huzuni na ya kusikitisha. Jambo kuu ni kwamba haisikii vizuri wakati mtu anajaribu kutudhibiti. Ni ngumu zaidi wakati mwenzi wetu wa kimapenzi anajaribu kuturekebisha kwa sababu tunahisi hawatukubali jinsi tulivyo. Huyu anapaswa kuwa mtu wetu salama, ambaye tunahisi kukubalika zaidi kuliko mtu mwingine yeyote. Inaweza kuwa rahisi kuchukua ukosoaji mzuri kutoka kwa bosi, kuliko kukubali hii kutoka kwa mwenzi, kwa sababu tunataka mwenzi wetu wa kimapenzi atukubali, na viungo na vyote.
Jinsi ya kuepuka kuokota makosa katika mwenzi wako
Ni rahisi kuingia katika mzunguko wa kumdharau mwenzi wetu kwa kushindwa kutoa takataka, sio kutubusu kwa njia inayofaa au kula chakula chao haraka sana. Lakini tunapomkosoa mpendwa wetu kila wakati, wakati mwingine tunatafuta ukamilifu na udhibiti. Lakini hatutakuwa na mwenzi kamili na pia hatutakuwa mwenzi kamili. Sisemi sio muhimu kuelezea kwa mwenzi wetu kile tunachohitaji kutoka kwao, lakini tunapofanya hivi lazima tufanye kwa fadhili. Tunapaswa pia kumruhusu mwenzi wetu kuwa asiyekamilika. Tunapotarajia ukamilifu kutoka kwetu na kwa wengine, tunajiweka wenyewe na sisi wenyewe kwa kutofaulu. Je! Tunawezaje kukumbuka kutomkashifu mwenzi wetu kila wakati?
Nini cha kufanya wakati unahisi kuchochea
Chukua muda kufikiria mwenyewe unasababishwa na mpendwa wako. Wameacha kitambaa chao cha mvua kitandani tena (chagua mfano wako mwenyewe) na uko wazi. Unaanza kuhisi hasira ikibubujika ndani yako na ingawa kwa ujumla wewe ni mtu mwenye fadhili, unageuka kuwa monster. Mwenzako anaingia kwenye chumba na unasema, “Na tena, umeacha kitambaa cha mvua kitandani. Unanitania !? ” Fikiria jinsi maneno haya yanaweza kumfunga mpenzi wako, kwa hivyo hata hawasikii au labda hii inawaweka kwenye kujihami na wanaanza kukupigia kelele.
Kujibu kwa akili kwa hali ngumu
Sasa fikiria jinsi unaweza kujibu kwa hali kama hii kwa njia ya kukumbuka zaidi. Unaona kitambaa cha mvua kitandani (au hali yako mwenyewe) na unashusha pumzi kadhaa, ndani na nje, kutuliza mfumo wako wa neva. Unachukua muda kukumbuka kuwa mwenzi wako sio kamili na ama wewe ni wewe. Kuwa na busara kunaweza kutusaidia kuchunguza mawazo na hisia zetu, bila kutawaliwa nazo. Unamwambia mwenzi wako kwa utulivu na kwa fadhili, “Nimeona tu kitambaa cha mvua kitandani. Najua labda ulikuwa na haraka kutoka mlangoni asubuhi ya leo, lakini inamaanisha sana kwangu wakati unakumbuka kutundika kitambaa nyuma. " Kwa wazi, mwenzi wetu atakuwa na uwezekano mkubwa wa kusikia maoni haya ya kukumbuka na ya fadhili.
Kuwa na akili hutufanya tujue
Kuzingatia sio juu ya kukandamiza hisia zetu, lakini ni juu ya kufahamu njia tunayojihukumu sisi wenyewe na wengine. Kutafakari ni zana nzuri kutusaidia kuwa wenye kukumbuka zaidi, kwa sababu wakati tunakaa kimya na mawazo yetu, tunaweza kupungua na kuzingatia kile kinachotokea akilini mwetu. Upatanishi hutufahamisha na sauti zetu nyingi za ndani za kukosoa. Inatuamsha kwa hitaji letu la ukamilifu na njia tunazojaribu kumkamilisha mwenzi wetu na wapendwa wetu wengine.
Tunaweza kuwa ngumu kwa wapendwa wetu kwa sababu ya uzoefu mbaya wa zamani
Ni mara ngapi umejikuta ukisema jambo ambalo baadaye unajuta sana? Na kwa nini sisi ni ngumu zaidi kwa mtu tunayempenda zaidi? Ninaamini uhusiano wetu wa karibu zaidi, iwe na marafiki wetu, mwenzi au familia, huleta masuala ambayo hayajasuluhishwa kutoka kwa zamani ambazo bado tunahitaji kuzifanyia kazi. Kwa mfano, katika utoto wangu, baba yangu alikuwa mlevi na mara nyingi ulimwengu wangu ulihisi kuwa nje ya udhibiti. Kama mtoto, nilijaribu kudhibiti kwa kuweka nyumba safi. Wakati wa ujana wangu, niliamini kwamba ikiwa nyumba ilikuwa safi kabisa, italipa fidia kwa ukosefu wa ukamilifu wa baba yangu. Na sasa ninapokuwa mgumu kwa mume wangu, ninajua kuwa bado kuna msichana mdogo ndani yangu, ambaye anatafuta ukamilifu na kufanya kazi kupitia maswala haya kutoka zamani zangu.
Kuwa na busara kunasababisha hitaji lako la kudhibiti na kuamsha huruma
Kuwa na akili ni nyenzo muhimu kutumia katika uhusiano wetu na mwenzi wetu wa kimapenzi. Inatusaidia kuwa wazingatia zaidi na amani, kwa hivyo tunaweza kujua wakati wa kuruhusu mambo yaende na wakati wa kuzungumza mambo na mwenzi wetu. Kuwa na busara kunaweza kutuzuia kukosoa, kudhibiti na kuweka mpenzi wetu kwenye kujihami. Ufahamu hututahadharisha wakati tunahitaji kushikilia ulimi wetu na wakati tunapaswa kuzungumza na mwenzi wetu. Kwa mfano, chaguo la mume wangu kuvaa kofia ya mpira wakati wa kutafakari haikuwa kitu ambacho nilihitaji kubadilisha. Mwitikio wangu kwake ulihusiana na hang-hang zangu mwenyewe na hitaji langu la ukamilifu. Kuzingatia kulinikumbusha kurudi nyuma na kuacha hamu yangu ya kumrekebisha, haswa wakati hakukuwa na kitu ambacho kilihitaji kurekebishwa. Lakini wakati mwingine tunahitaji kushiriki shida na mwenzi, na ufahamu unaweza kutusaidia kumjibu mpendwa wetu kwa njia ya huruma.
Kufanya mazoezi ya kuzingatia na kutafakari kunaathiri uhusiano wako vyema
Ikiwa tutafanya mazoezi ya kutafakari na kuzingatia mara kwa mara, tutaanza kupata thawabu za zana hizi katika uhusiano na maisha yetu. Tunapoona mawazo yetu na jinsi yanahusiana na hadithi yetu na maisha, tunaanza kufungua zaidi na mwenzi wetu juu ya sauti zetu za kukosoa za ndani na jinsi tunavyojaribu kuzishinda. Hii inajenga ukaribu katika uhusiano wetu. Tunapogundua sauti zetu za kuhukumu, inaweza kutuamsha kwa hitaji letu la kuwa wapole kwa wenzi wetu, ambayo itatusaidia kuwa wenye fadhili sisi wenyewe na kinyume chake. Na tunapofanya kazi kutoka mahali pa fadhili, tutaacha kujaribu kudhibiti mwenzi wetu na kutarajia ukamilifu kutoka kwao. Na sehemu inayokomboa ya hii ni kwamba wakati hatutarajii wengine kuwa wakamilifu, basi pia sio lazima tuwe wakamilifu. Kutafakari na kuzingatia ni mazoezi ya kutoa maisha ambayo yanaweza kutusaidia katika uhusiano wetu wa kimapenzi, lakini pia kuwa mtu tunayetaka kuwa kila siku.