Content.
- Kuchumbiana kunahusisha juhudi
- 1. Urafiki huenda pande zote mbili
- 2. Uaminifu ni muhimu
- 3. Tambua mapungufu yako
- 4. Msaada wa kihemko dhidi ya vitendo
- 5. Kuaminiana
Kuishi na hali ya afya ya akili ni ngumu. Kujenga uhusiano wa kuaminiana na afya ni ngumu. Kusimamia mbili mara moja? Karibu haiwezekani.
Angalau, ndivyo niliwahi kuamini.
Ukweli ni kwamba afya yako ya akili itaathiri uhusiano wako, na kinyume chake. Ukiwa mseja, kuna tabia ya kujiuliza mwenyewe ambayo inaongezewa na wasiwasi na unyogovu. Hali ya chini na ukosefu wa kujiamini kunaweza kusababisha kuongezeka.
Ni rahisi sana kuanguka katika muundo wa kujitenga kwa sababu ya ukosefu wa kujiona wa kujithamini.
Kuchumbiana kunahusisha juhudi
Hauoni kitu chochote ndani yako ambacho kinafaa kuchumbiana, kwa hivyo haujaribu na kuchumbiana. Isitoshe, uchumba huhusisha juhudi. Kuzungumza, kumjua mtu, kujiweka nje kiakili na kimwili kunaweza kutuchukua kihemko. Wakati wote unapambana na kitu kama unyogovu, hii wakati mwingine ni ngumu sana kubeba.
Kwa shule ya upili, nilikuwa tayari nimehitimisha kuwa nitakufa peke yangu. Ya kushangaza kidogo, lakini ilionekana kama dhana nzuri wakati huo. Sikuona kitu chochote chenye thamani kwangu, kwa hivyo nilidhani hakuna mtu mwingine angefanya hivyo. Hili ni jambo linaloshirikiwa na watu wengi ambao wanakabiliwa na hali kama hizo. Mimi, hata hivyo, nilipigwa na kiharusi cha bahati.
Nilikutana na mtu aliyeelewa. Sio kwa sababu yeye mwenyewe alikuwa akipitia, lakini kwa sababu alikuwa na familia ya karibu ambaye alikuwa.
Kwangu, ilikuwa haieleweki. Mtu ambaye alielewa kile nilikuwa nikipitia? Mtu ambaye ningeweza kuzungumza naye kwa uaminifu, ambaye hakuelewa tu lakini alihurumia kikamilifu? Haiwezekani!
Urafiki wetu ulikua juu ya msingi wa uaminifu na uwazi. Kuangalia nyuma, kulikuwa na masomo muhimu ya kujifunza:
1. Urafiki huenda pande zote mbili
Kwa kweli, inaweza kuwa imesaidia kwamba yeye mwenyewe hakuwa na maswala yoyote ya afya ya akili kusema. Niliweza kujitunza bila kuweka watu wengine mbele. Hii ilisababisha suala baadaye; dhana kwamba kwa sababu hakuwa na unyogovu au wasiwasi, lazima awe sawa.
Nilikuwa mgonjwa. Licha ya kuwa mtu mwenye huruma, sikujua hadi kuchelewa sana kwamba afya yangu ilikuwa na shida juu yake. Licha ya kuwa na afya, kumtunza mtu anayejitahidi kunaweza kukusababishia ugumu. Katika uhusiano, ni muhimu kutambua hii kwa mwenzi wako.
Wanaweza kuwa wakiweka uso wenye ujasiri katika jaribio la kutokubeba zaidi, lakini hii sio afya kwao. Kumuona akihangaika mwishowe ilinisukuma kutafuta msaada wa wataalamu. Nilipokuwa peke yangu, nilikuwa nikijitumbukiza kwa sababu mtu pekee niliyeamini niliumia ni mimi mwenyewe. Katika uhusiano, kulikuwa na jukumu la kushangaza la utunzaji.
Ilikuwa somo muhimu, tabia zako za sumu zinaweza kuumiza watu walio karibu nawe. Kuwa mwangalifu haudhuru watu unaowapenda.
2. Uaminifu ni muhimu
Siku zote nimekuwa mtu anayefanya kazi sana, nikisukuma maswala yangu na kujaribu kuyapuuza.
Arifu ya Spoiler: hii haikuisha vizuri.
Kama uhusiano unahitaji kujua mtu wa karibu, niligundua haraka kwamba ninaweza kujidanganya, lakini sio yeye. Aliweza kuchukua vidokezo vidogo ambavyo sikuwa nikifanya vizuri sana. Sote tuna siku za kupumzika, na nikagundua ni bora, kuwa waaminifu juu yao kuliko kujaribu kuificha.
Napenda kulinganisha magonjwa ya mwili na akili. Unaweza kujaribu na kupuuza mguu wako uliovunjika, lakini hautapona, na utaishia kuwa mbaya kwake.
3. Tambua mapungufu yako
Hatua za uhusiano zinaweza kuwa za kusumbua. Kukutana na familia na marafiki ni nguvu ya kutosha, bila kuongezewa na wasiwasi wakati wote. Kwa kuongeza, kulikuwa na FOMO. Hofu ya kukosa.
Yeye na marafiki zake wangekuwa na mipango, na ningealikwa. Kengele za kawaida za wasiwasi zingeanza kupiga kelele, kawaida kwa njia ya "vipi ikiwa wananichukia?" na "nini ikiwa nitajionea aibu?" Mchakato wa kupona ni ngumu, na moja ya hatua ya kwanza nilijifunza kupuuza sauti na mawazo haya. Waliwakilisha kitu kinachofaa kuzingatiwa - hii ni kubwa mno kwangu?
Ikiwa siwezi kwenda kukutana na marafiki au familia, sio tu nitakosa, lakini hii ni ishara ya udhaifu? Kwa kutojitokeza, na nikatuacha wote wawili? Katika mawazo yangu, hakukuwa na shaka yoyote. 'Ndio' kubwa imewaka katika neon kwenye ubongo wangu. Ningeshindwa kuwa rafiki wa kike. Kwa kushangaza, alichukua msimamo tofauti.
Ni sawa kuwa na mapungufu. Ni sawa kusema "hapana". Wewe sio mshindwa. Unaenda kwa kasi yako mwenyewe na kuchukua muda wako mwenyewe.
Kupona na usimamizi wa afya ya akili ni marathon, sio mbio.
4. Msaada wa kihemko dhidi ya vitendo
Kitu ambacho mwenzangu na mimi tuligundua ni kwamba sikumtaka ahusika moja kwa moja katika kupona kwangu. Alijitolea kunisaidia kuweka malengo, kuweka majukumu madogo na kunitia moyo kuyafikia. Wakati hii inaweza kuwa nzuri na inaweza kufanya kazi kwa watu wengine, kwangu hii ilikuwa hapana kubwa.
Sehemu ya kupona ni kujifunza kujielewa.
Ili kuelewa wewe halisi, sio mawazo hayo ya giza na hofu. Angeliweza kunisaidia kuweka malengo, kazi rahisi na hatua kuu za kulenga. Hii ilileta hatari ya kutofaulu; ikiwa ningeshindwa kufikia malengo haya nitakuwa nikimuangusha pia. Kuamini umejishusha ni mbaya vya kutosha.
Hii yote inakuja kwa jambo moja; aina kuu mbili za msaada. Wakati mwingine tunahitaji msaada wa vitendo. Hapa kuna shida yangu, ninawezaje kuirekebisha? Wakati mwingine, tunahitaji msaada wa kihemko. Ninajisikia vibaya, nikumbatie.
Ni muhimu kujua na kuwasiliana ni aina gani ya msaada unahitaji. Afya ya akili ni ngumu sana, kwani mara nyingi hakuna suluhisho rahisi.
Kwangu, nilihitaji msaada wa kihemko. Hapo awali, kulikuwa na utatuzi wa shida inayotokana na mantiki. Unaweza kuzungumza na nani kuhusu kupata msaada? Lakini kadiri muda ulivyopita na uhusiano ulizidi kwenda, niligundua nilihitaji kukumbatiwa tu, na kujua alikuwa hapo.
5. Kuaminiana
Mahusiano mengi huwa yanateseka kwa sababu ya ukosefu wa uaminifu. Ninajua marafiki wengi wana wasiwasi kuwa mwenzi anaweza kuwa mwaminifu, lakini nimeona sina nguvu ya kihemko kwa hiyo.
Kwangu, imani huja katika aina tofauti. Wasiwasi wangu na unyogovu unataka niamini kwamba sistahili yeye, kwamba ananichukia kisiri na anataka kuondoka.
Ninaomba uhakikisho juu ya mambo haya mara nyingi zaidi kuliko ninavyokubali kukubali. Lakini kwa kufanya hivyo, ninafungua kituo muhimu cha mawasiliano. Mwenzi wangu anajua jinsi ninavyohisi na anaweza kunihakikishia kuwa hofu hizi, kwa kweli, ni mzigo wa takataka.
Ingawa haina afya, nimekuwa nikiona shida kila wakati kujiamini. Huwa napunguza ustadi na uwezo wangu, najiaminisha kuwa sistahili uhusiano na furaha. Lakini ninachukua hatua ndogo kuelekea kujiamini, na hii ndio kupona.
Wakati huo huo, angalau ninaweza kumwamini mwenzangu.
Uzoefu wangu sio wa ulimwengu wote. Kukubaliana na ugonjwa wangu wa akili ilikuwa ngumu kwa sababu niliamini nilikuwa peke yangu. Baada ya kujiweka huko nje, nimegundua kuwa kuna watu wengi ambao wanahisi vile vile.
Jambo muhimu zaidi ambalo nimejifunza ni kwamba uhusiano sio suluhisho. Hakuna kiwango cha upendo wa nje kinachoweza kukulazimisha ujipende mwenyewe. Kilicho muhimu ni kuwa na mtandao wa msaada, na ndivyo uhusiano unapaswa kuwa.