Content.
- 1. Inaonyesha ukomavu
- 2. Inaakisi chochote wanachosema ni kweli
- 3. Inaonyesha uwajibikaji
- Masuala ya uaminifu katika uhusiano
- Kutomwamini mwenzako kunazuia mapenzi
- Tuna nguvu za uzalishaji zaidi wakati tunaamini kabisa
- Kushikilia uaminifu hufanya uhusiano wako usipendeze
Falsafa yangu ni kwamba nguzo mbili ambazo upendo unasimama ni Uaminifu na Heshima. Hii ni dhana muhimu sana. Vitu hivi viwili vinahitaji kuwapo ili kukuza na kudumisha upendo. Hii inamaanisha kuwa tunapaswa kumwamini mtu ambaye tuna uhusiano naye na lazima tuwaheshimu, au mwishowe tutaanguka kwa upendo nao.
Alikuwa mmoja wa waandishi ninaowapenda, Stephen King, ambaye aliandika "Upendo na uwongo haziendi pamoja, angalau sio kwa muda mrefu." Bwana King alikuwa sahihi kabisa. Uongo bila shaka utajenga na kumaliza uaminifu au ujasiri wowote ambao tunaweza kuwa nao kwa wenzi wetu. Bila ujasiri, upendo, angalau upendo wa kweli, hauwezi kudumu.
Kumwamini mtu inamaanisha kwamba wanaposema, "Nitafanya kitu, ___________ (jaza tupu)", watafanya hivyo. Nitaenda kuchukua watoto baada ya shule, kupata kazi, kupika chakula cha jioni, nk. ” Wakati wanasema watafanya kitu, naamini wanafanya. Ninaposema "A" unapata "A," sio "B" au "C." Utapata kile nilichosema utapata. Sio tu kwamba inamaanisha kuwa tunawaamini na tunaamini kwamba watafanya kitu, kuna ujumbe mwingine kadhaa uliowekwa katika tabia hii.
1. Inaonyesha ukomavu
Ikiwa mpenzi wako ni mtoto kitoto basi huwezi kuwa na hakika ikiwa watafanya kitu au la. Watu wazima kweli hufanya kile wanachosema watafanya. Pili, inamaanisha kuwa ninaweza kuiondoa kwenye orodha yangu ya "kufanya orodha" na kujua kuwa bado itafanywa. Hii ni kitulizo kwangu. Mwishowe, inamaanisha tunaweza kuamini "neno lao." Sasa katika mahusiano, kuweza kuamini wenzi wetu "neno" ni kubwa. Ikiwa hauwezi kuaminiwa, au ikiwa huwezi kumwamini mwenzi wako kufanya kile wanachosema watafanya, basi tunauliza kila kitu. Tunashangaa juu ya kila kitu tunawauliza wafanye. Je! Watafanya hivyo? Je! Watakumbuka kuifanya? Je! Nitalazimika kuwahamasisha, au kuwashikilia kuifanya? Bila uwezo wa kumwamini mwenzi wetu, tunapoteza tumaini.
Matumaini ni muhimu kwa kuona wakati ujao mzuri na mwenzi wetu. Bila matumaini, tunapoteza hali yetu ya matumaini kuwa mambo yatakuwa mazuri na kwamba tuko katika uhusiano na mtu mzima, au mtu anayeweza kuwa aina ya mpenzi na mzazi ambaye tunahitaji kubeba nusu nyingine ya mzigo. Kwamba tumefungwa nira sawasawa, au kwamba tutalazimika tu kufanya sehemu ya kazi ya kulea watoto wetu, kuendesha nyumba, kulipia bili, n.k.
2. Inaakisi chochote wanachosema ni kweli
Imani haimaanishi tu kwamba watafanya kile wanachosema watafanya. Inamaanisha pia kwamba wanaweza kuaminiwa na kile wanachosema. Ikiwa watu wanasema uwongo, au ikiwa wanyoosha ukweli au kupamba, nguvu hiyo hiyo inatumika. Ikiwa watoto wetu wanasema uwongo 5% ya wakati, basi tunauliza kila kitu. Tunauliza 95% ya vitu wanavyosema. Hii inachukua nguvu nyingi na hula urafiki. Washirika wetu pia wanahisi kutoeleweka na kufadhaika wakati wanahisi kuwa 95% ya wakati walikuwa wakisema ukweli. Lakini kuna msemo wa zamani katika saikolojia, "Wasiwasi unatokana na kazi ambayo hatujajiandaa au siku za usoni ambazo hazijui." Ni ngumu kuweka uhusiano wa muda mrefu juu ya kutokuwa na uhakika wa mambo yanayotokea au yasiyotokea, kuamini kile mtu anasema au kutowaamini.
3. Inaonyesha uwajibikaji
Nadhani sababu nyingine ambayo uaminifu ni muhimu sana kwa uhusiano ni kwamba hiyo hutumika kama msingi wa uwezo wetu wa kuondoka nyumbani mwanzoni mwa siku ya kazi. Ikiwa namuamini mwenzi wangu kwa sababu wanawajibika, nina hofu kidogo kwamba watanidanganya au kufanya ngono nje ya uhusiano. Ikiwa siwezi kuwaamini katika ulimwengu wetu wa kawaida, ni vipi ninafaa kuwa salama katika imani yangu kwamba hawatakuwa na uhusiano wa kimapenzi? Tunapaswa kuwaamini wenzi wetu au kutakuwa na hofu ya kudumu katika fahamu zetu kwamba wanaweza kuwa wakipanga kitu ambacho kitatikisa hisia zangu za usalama. Tunatambua kuwa ikiwa hatuwezi kuwaamini wenzi wetu, tunajifungua ili kuumizwa au kuvunjika mioyo yetu.
Sio tu kuna suala la kutojua ikiwa unaweza kumtegemea mwenzako, kuna suala zima la hasira zao wakati wanahisi hauwaamini (kwa sababu wakati huu walikuwa wakisema ukweli). Kwa hakika, hii inasababisha kulinganisha kati ya tabia zao na zile za mtoto. Sijui ni mara ngapi katika tiba nimesikia, "ni kama nina watoto watatu." Hakuna kitu kitakachomkasirisha mwanamume au mwanamke haraka au kuwafanya wahisi hawaheshimiwi kuliko kulinganishwa na mtoto.
Masuala ya uaminifu katika uhusiano
Uwezo wa kuamini ni ngumu kukuza ukiwa mtu mzima. Uwezo wetu wa kuamini kawaida hujifunza tukiwa mtoto. Tunajifunza kumwamini mama yetu, baba, dada, na kaka zetu. Halafu tunajifunza kuamini watoto wengine katika kitongoji, na mwalimu wetu wa kwanza. Tunajifunza kumwamini dereva wetu wa basi, bosi wa kwanza, mpenzi wa kwanza au rafiki wa kike. Huo ndio mchakato wa jinsi tunavyojifunza kuamini. Ikiwa tunatambua kuwa hatuwezi kumwamini mama au baba yetu kwa sababu wanatunyanyasa kihemko, kimwili, au kingono, tunaanza kuhoji ikiwa tunaweza kuamini kabisa. Hata kama sio wazazi wetu ambao wanatunyanyasa, ikiwa hawatulindi kutoka kwa mtu, mjomba, babu n.k. ambayo inatunyanyasa, tunaendeleza maswala ya uaminifu. Ikiwa tuna uhusiano wa mapema ambao unajumuisha usaliti au udanganyifu, tunaendeleza maswala ya uaminifu. Wakati hii inatokea, tunaanza kujiuliza ikiwa tunaweza kuamini. Je! Tunapaswa kuamini? Au, kama wengine wanavyoamini, je! Ni bora kuwa kisiwa; mtu ambaye sio lazima amwamini au kumtegemea mtu yeyote. Mtu ambaye haoni kwa mtu yeyote, haitaji chochote kutoka kwa mtu yeyote, hawezi kuumizwa na mtu yeyote. Ni salama zaidi. Sio lazima kuridhisha zaidi, lakini salama. Walakini, hata watu walio na maswala ya uaminifu (au kama tunavyorejelea maswala ya urafiki) wanatamani uhusiano.
Kutomwamini mwenzako kunazuia mapenzi
Moja ya sababu kubwa kwamba uaminifu ni suala muhimu sana katika uhusiano ni kwamba ikiwa hatuamini mwenza wetu tunaanza kushikilia sehemu ya moyo wetu. Tunalindwa. Kile ambacho huwaambia wateja wangu mara kwa mara ni kwamba ikiwa hatuamini mwenzi wetu tunaanza kujizuia ama kidogo, chunk kubwa, au sehemu kubwa ya mioyo yetu (10%, 30% au 50% ya mioyo yetu) . Labda hatuendi lakini tunatumia sehemu za siku zetu kujiuliza "Je! Ni lazima nizuie moyo wangu kiasi gani". Tunauliza "vipi ikiwa nitajiweka mikononi mwao na wananisaliti?" Tunaanza kuangalia maamuzi wanayofanya kila siku, na tumia maamuzi hayo kuamua ikiwa tunapaswa kurudisha moyo wetu au kiasi kidogo tu. Hii inamaanisha kuwa tunazuia ufikiaji wa ulimwengu wetu wa ndani, ni kiasi gani tunajiruhusu kuwajali, kupanga juu ya siku zijazo nao. Tunaanza kujiandaa kwa uwezekano kwamba uaminifu wetu utasalitiwa. Hatutaki kupofushwa na kunaswa bila kujiandaa. Kwa sababu tunajua kwa kiwango kirefu kwamba ikiwa hatuwezi kuwaamini mwishowe tutaumia. Ili kupunguza hali hii ya kuumiza inayokuja na kwa juhudi za kupunguza maumivu. Tunaanza kurudisha nyuma upendo wetu, kuwajali kwetu. Kulindwa. Tunajua kwamba ikiwa tutawafungulia mioyo yetu na kuwajali, kuwaamini, tunaweza kuumizwa. Hii ndio njia yetu ya kupunguza maumivu. Tunaogopa kinachoweza kuja. Siku hiyo inapofika tunataka kuwa katika jukumu au kudhibiti ni kiasi gani tumeumia. Kwa asili kupunguza nafasi kwamba tutaangamizwa. Tunajua tunahitaji kuwapo kwa watoto wetu, ili kuendelea kuweza kufanya kazi. Tunajua kwamba ikiwa tunapunguza udhaifu wetu kwao, tunaweza kuumizwa kidogo tu (au angalau ndio tunajiambia wenyewe).
Tuna nguvu za uzalishaji zaidi wakati tunaamini kabisa
Tunaota hata hivyo, ya uhusiano ambapo sio lazima tushike moyo wetu wowote. Uhusiano ambapo tunamwamini mwenza wetu kwa masilahi yetu bora, na mioyo yetu. Moja ambapo hatutumii nguvu kutazama mitazamo na maamuzi yao ya kila siku kuamua ni kiasi gani sisi wenyewe tutajifungua, ni mioyo yetu machafu kiasi gani tutahatarisha. Moja tulikuwa tunawaamini kabisa. Moja ambapo nguvu zetu zinaweza kwenda kwa juhudi za uzalishaji badala ya zile za kujilinda.
Uaminifu ni muhimu kwa sababu ikiwa tunaweza kuwaamini kushika ukweli kwa maneno yao, tunaweza kuwaamini kwa mioyo yetu. Tunaweza kuwaamini na upendo wetu. Tunafungua ulimwengu wetu wa ndani kwao na tunakuwa hatarini kwa sababu ya hii. Lakini ikiwa wameonyesha kuwa hawawezi kuaminika na vitu vidogo, basi tunajua kwamba tunapaswa kushikilia kiasi cha mioyo yetu.
Kushikilia uaminifu hufanya uhusiano wako usipendeze
Washirika wetu wanaweza au wasione kuwa tumeanza kushikilia sehemu ya mioyo yetu. Na kwa sababu tu mtu hushikilia sehemu ya moyo wake haimaanishi kuwa ana mpango wa kumuacha mwenzi wake. Inamaanisha tu kwamba mtu ana hofu kwamba hisia zao zinaweza kuwa hatarini, na kwamba wanapaswa kuingia katika hali ya kujilinda. Tunapoanza kushikilia kiasi kidogo cha mioyo yetu, watu wengi huanza kufikiria juu ya kuacha wenzi wao na jinsi ingekuwa nzuri kuwa na mtu ambaye wanaweza kumwamini. Wakati mioyo yetu mikubwa imezuiliwa nyuma, watu binafsi huanza kupanga mipango ya dharura ikiwa watasalitiwa. Kwa mara nyingine tena, hii haimaanishi kwamba kweli wanaondoka, lakini wanataka kujiandaa ikiwa tu.
Ikiwa unahisi mwenzako yuko mbali, labda ni wakati wa kuuliza swali ... Je! Unaniamini? Kwa sababu ikiwa jibu ni "hapana", basi labda unahitaji kuzungumza na mtaalamu juu ya kwanini hiyo ni.