Content.
"Tunaweza kuzungumza?" Hii ni taarifa inayojulikana kati ya wanandoa. Mawasiliano ni muhimu katika uhusiano wowote, iwe nyumbani au kazini, lakini ili mawasiliano ifanye kazi yake ya kumaliza mizozo na kukuza uelewa, watu wote lazima wazungumze.
Mara nyingi sivyo ilivyo. Mara nyingi mtu mmoja anataka kuongea na mwingine anataka kuepuka kuongea. Watu ambao huepuka kuongea wanatoa sababu za kutozungumza: hawana wakati, hawafikiri itasaidia; wanafikiri wenzi wao au wenzi wao wanataka tu kuzungumza ili waweze kuwadhibiti; wanaona hamu ya wenzi wao kuzungumza kama kusumbua au mahitaji mengine ya neva ya umakini.
Kwanini watu wasiwasiliane?
Wakati mwingine watu ambao hawatazungumza ni watenda kazi ambao wanaamini kwa vitendo, hawazungumzi, na maisha yao yote hutumika kufanya kazi au kufanya miradi mingine. Wakati mwingine, wanakasirika na wanazuia kwa sababu wanachukia wenzi wao. Wakati mwingine wanakubali kuzungumza lakini wanapitia tu mwendo ili kutuliza wenzi wao; kwa hivyo hakuna maendeleo ya kweli yanayotokea.
Walakini, sababu kuu ya watu hawataki kuzungumza ni kwamba hawataki kuacha kuwa sawa.
Confucius aliwahi kusema,
"Nimesafiri mbali na mbali, na bado sijapata mtu ambaye anaweza kuleta uamuzi dhidi yake."
Inaonekana kwamba watu wengi wanataka kuona mambo kwa njia yao, na hawapendezwi na mazungumzo yoyote ambayo yanaweza kusababisha kulazimika kutoa maoni yao ya thamani. Wanavutiwa tu kushinda sio kwa kupeana-mawasiliano ya kweli.
Hii sio kweli tu kwa wenzi ambao hawataki kuzungumza.
Washirika ambao wanataka kuzungumza mara nyingi wanapenda tu kuwashawishi wengine wao muhimu kuwa wako sawa, kwa kujifanya kuwa na mazungumzo ya "wazi".
Hii inaweza kuwa sababu nyingine kwa nini mwenzi wao hataki kuzungumza. Katika kesi hii, mwenzi ambaye anataka kuzungumza anajifanya tu lakini kwa kweli hataki kuzungumza (shiriki mazungumzo ya kujenga) hata kidogo. Jambo kuu ni kwamba mtu ambaye hataki kuzungumza anaweza kuwa mtu anayekataa kuzungumza au mtu anayejifanya anataka kuzungumza.
Kuna mambo mawili ya shida hii:
(1) kumtambua mtu ambaye hataki kuzungumza,
(2) kumfanya mtu huyo azungumze.
Kipengele cha kwanza kinaweza kuwa kigumu zaidi. Ili kumtambua mtu ambaye hataki kuzungumza nawe; lazima uwe tayari kujitazama mwenyewe bila malengo. Ikiwa, kwa mfano, wewe ndiye mtu anayetaka kuzungumza, itakuwa ngumu kwako kubaini kuwa huna msukumo wa kuongea sana hata kumfanya mwenzako aone maoni yako na asikilize madai yako juu ya kubadilisha tabia yake.
Ikiwa wewe ndiye mtu ambaye hukataa kuongea kila wakati, itakuwa ngumu kwako kutoa visingizio vyako. Utafikiria kuwa sababu zako za kutozungumza ni haki kabisa na hautakuwa tayari hata kuzifikiria au kuzichunguza.
"Kila wakati tunazungumza husababisha tu ugomvi?" utasema, au, "Sina wakati wa hii!" au, "Unataka tu kulaumu kila kitu juu yangu na unidai nibadilike."
Jiangalie mwenyewe bila malengo
Hii inahitaji ujasiri zaidi kuliko kuruka kutoka kwa moto mkali. Hiyo ni kwa sababu wakati unaruka kwenye moto mkali, unajua ni nini kinachohusika, lakini katika kujaribu kujiangalia mwenyewe kwa usawa, unakabiliwa na fahamu yako mwenyewe. Unafikiria unajiangalia mwenyewe bila malengo na unajua ni nini.
Freud alikuwa mwanasaikolojia wa kwanza kupendekeza kwamba akili zetu nyingi hazijui. Kwa hivyo ni kufanya ufahamu ambao haujitambui ambayo ndio sehemu ngumu ya kujiangalia mwenyewe bila malengo.
Vivyo hivyo, watu wanaokataa kuongea lazima pia wajiangalie kwa usawa. Kwa hivyo kwa kila mwenzi, yule ambaye anakataa kuongea na yule anayejifanya anataka kuzungumza, lazima wote kwanza waweze kuchukua hatua hiyo ya kwanza kutambua ikiwa kweli wanataka kuzungumza au kwanini hawataki kuzungumza.
Ikiwa wewe ni mpenzi ambaye anataka kuzungumza na kwa muda mrefu umetafuta njia ya kumfanya mpenzi wako azungumze, hatua ya kwanza basi ni kujiangalia mwenyewe. Huenda unafanya nini kumfanya asiongee? Njia bora ya kumfanya mtu azungumze ambaye hataki kuzungumza ni kuanza kwa kuchukua jukumu la mchango wako mwenyewe kwa jambo hilo.
"Nadhani hutaki kuzungumza kwa sababu unafikiri nitatoa tuhuma nyingi au madai ikiwa tutazungumza," unaweza kusema. Unaonyesha uelewa na kwa hivyo inaweza kuonyesha kuwa unawasiliana na mtu mwingine.
Ikiwa wewe ndiye mtu ambaye anakataa kuongea, unaweza kujaribu mbinu kama hiyo. Wakati mwenzako anasema, "Wacha tuzungumze," unaweza kujibu, "Ninaogopa kuzungumza. Ninaogopa huenda nikalazimika kutoa haki. ” Au unaweza kusema, "Ninaelewa unajisikia sikusikilizi wewe, lakini ninaogopa kuzungumza kwa sababu huko nyuma nilikutana na wewe kama unataka kudhibitisha kuwa uko sahihi na nimekosea."
Neno "uzoefu" ni muhimu hapa kwa sababu linafanya mazungumzo kuwa ya kibinafsi na hujitolea kwa mazungumzo zaidi. Ikiwa ulisema, "Ninaogopa kuzungumza kwa sababu zamani ulikuwa unataka kunithibitisha kuwa nina makosa na wewe mwenyewe ni sawa." Sasa taarifa hiyo inakuja kama mashtaka na haiongoi kwenye mazungumzo na utatuzi.
Ili kumfanya mtu azungumze ambaye hataki kuongea, lazima kwanza uzungumze kwa njia ambayo hutaki kuongea — hiyo ni huruma na mwenzako badala ya kujaribu kudanganya. Ili kumfanya mtu aache kujifanya kuzungumza, unahitaji kumhurumia mwenzi huyo na kuonyesha nia ya kutoa na kuchukua.
Ndio, ni ngumu. Lakini hakuna mtu alisema uhusiano ni rahisi.