Content.
- Sio mtu mmoja ambaye husababisha shida katika uhusiano
- Ni muhimu kutambua unachofanya ili kusababisha migogoro
- Je! Unafanya nini kuchangia maswala katika uhusiano wako?
- Inachukua uchunguzi wa kina kuelewa nini kinakukasirisha sana
Katika tiba ya wanandoa, ninawauliza wateja kusonga mbele na nyuma kati ya kutaka kubadilisha wenzi wao, na kutaka kujibadilisha. Ni rahisi sana na kwa kawaida kuona kila kitu ambacho mwenzi wako anakosa na kuhisi kama shida katika uhusiano ni kosa lao. Ikiwa angeacha tu kunifunga, Ningefurahi, mtu mmoja anasema, au Namuhitaji tu aache kupiga kelele na tutakuwa sawa.
Kwa kweli ni vizuri kutambua na kuuliza kile unahitaji. Lakini huo ni upande mmoja tu wa mlingano-na sio hata upande unaosaidia. Hatua muhimu zaidi ni kujiangalia mwenyewe ili uone kile unaweza kurekebisha. Ikiwa unaweza kubadilisha ama:
- Makosa unayoleta kwenye uhusiano au
- Mwitikio wako kwa makosa ya mwenzako, hapo ndipo una kichocheo cha ukuaji halisi, na nafasi ya kuwa na furaha katika ushirikiano wako.
Sio mtu mmoja ambaye husababisha shida katika uhusiano
Huo ndio ukweli.(Kweli, sawa, mara kwa mara kuna mshirika mmoja mbaya, lakini lebo hiyo imetengewa wanyanyasaji.) Tatizo kawaida ni nguvu kati ya watu wawili, kile mtaalam Susan Johnson anakiita "densi" katika vitabu vyake vya ajabu. Neno lenyewe linasababisha taswira ya watu wawili kusonga mbele na mbele, wakiongozana na kufuata, wakishawishi na kusaidiana. Hakuna mtu katika a pas deux.
Inaonekana kuwa ya kupinga-kama nikibadilisha, nitampenda zaidi. Lakini pia ni chanzo cha nguvu. Kuketi karibu na kujitahidi "kurekebisha" mtu mwingine hufanya kazi mara chache. Inasikitisha, mara nyingi hukufanya ujisikie kama hausikilizwi au hauelewi, na husababisha mwenzi wako ahisi kukosolewa. Ikiwa badala yake, unaweka nguvu kuelewa ni kwa nini hupendi kile usichopenda juu yake, na kile unachofanya ambacho kinachochea nguvu, una nafasi kubwa zaidi ya kuleta mabadiliko.
Wacha tuangalie hatua zote mbili za mchakato huu
Ni muhimu kutambua unachofanya ili kusababisha migogoro
Wakati mwingine mwenzi mmoja anaonekana kulaumiwa zaidi. Labda alidanganya, au ana hasira. Hata katika visa hivyo, labda haswa katika kesi hizo, mimi huelekeza mwangaza kwa usawa kwa mwenzi mwingine, yule ambaye mara nyingi huonekana zaidi. Passivity huenda chini ya rada kwa sababu ni utulivu na utulivu, lakini hiyo haimaanishi kuwa haina nguvu na inaharibu. Njia zingine za kawaida za kuwa watazamaji ni pamoja na kufunga na kukataa kushiriki, kukataa urafiki, kumfunga mpenzi wako kihemko, kutenda kuuawa shahidi au kutegemea sana wengine nje ya uhusiano. Yoyote ya matendo haya ya uasi yanamsukuma mwingine kutenda kwa nguvu zaidi, na kukasirika, au kufunga kwa kujibu.
Je! Unafanya nini kuchangia maswala katika uhusiano wako?
Kwa maoni yangu, mara nyingi yanahusiana na kile ulichojifunza utotoni, iwe juu ya jinsi ndoa zinavyofanya kazi au jinsi "unapaswa" kuwasiliana na wengine (kwa kujaribu kuwa wakamilifu, kwa kupendeza wengine kwa kukuumiza, kwa uonevu, n.k. ). Katika matibabu ya kibinafsi au ya wanandoa, unaweza kukagua jinsi zamani yako inavyoathiri yako ya sasa na kutoa hii kama zawadi kwa uhusiano wako wa sasa, na furaha yako ya jumla.
Kipande cha pili kiko katika kuelewa jinsi unavyochochewa na njia za mwenzi wako za kuwasiliana, na jinsi unaweza kubadilisha jinsi unavyojibu. Wakati mwingine kuchukua "muda nje" na kupata utulivu kabla ya kujadili mambo kunaweza kusababisha uboreshaji mkubwa, kwa kupunguza mchezo wa kuigiza. John Gottman amesoma kwa kina jinsi mfumo wetu wa neva unavyoamka mara moja tunapohisi kushambuliwa au kukasirika, na jinsi hii inamfanya mwenzi mwenye hasira kuwa majibu ya hofu. Mara tu tunapokasirika, mapigo yetu huharakisha, damu hukimbia kutoka kwa ubongo, na hatujishughulishi tena na kusikiliza. Ni bora wakati huo kuondoka na kutulia kabla ya kuanza tena mazungumzo.
Inachukua uchunguzi wa kina kuelewa nini kinakukasirisha sana
Labda wakati anapunguka, inakukumbusha mahitaji ya mama yako ili usikilize. Au anapotumia pesa nyingi usiku nje inakufanya uhisi kama mahitaji na masilahi yako hayajalishi. Baada ya kugundua ni nini unajibu, unaweza kuchukua hatua za kutambua kuwa unaweza kuwa unazidi, au kusahau kuuliza kile unachotaka-kawaida kuheshimu, au kupenda. Basi unaweza kuacha nguvu katika nyimbo zake na kurudisha mazungumzo kuwa ya uzalishaji.
Wakati kujua ni nini unataka kutoka kwa mwenzi wako ni muhimu, kujitazama kama mbuni muhimu wa mabadiliko kwa uhusiano wako kutakufanya uwe na furaha na kuridhika zaidi mwishowe. Iwe peke yako au kwa msaada wa mtaalamu, kuangalia ndani ni njia muhimu ya kuhisi nguvu zaidi.