Je! Unataka kila kitu kiwe kamili na chenye amani katika uhusiano wako kabla ya kusema, "Ninataka?" Je! Ikiwa nitakuambia kuwa migogoro mingi katika mahusiano inarudiwa?
Mawazo ya kuwa na hoja sawa tena na tena kwa maisha yako yote ni ya kutisha. Kwa hivyo ni muhimu kujua ni nini unasajili. Ingawa hauwezi kamwe kutatua suala — usiondoe nywele zako bado — una uwezo kamili wa kujifunza jinsi ya kuisimamia vizuri bila mafadhaiko kidogo!
Ukweli ni kwamba kuna shida katika kila ndoa kwa sababu ya utofauti wa tabia na mtindo wa maisha. Kulingana na utafiti wa Dk John Gottman, 69% ya shida za uhusiano ni za kudumu. Hiyo inamaanisha kuwa sio kweli kufikiria kwamba unahitaji kila kitu kutatuliwa kabla ya kuoa.
Wacha tuachane na neno "tatua" wote kwa pamoja, na tutumie "dhibiti" badala yake tunapozungumza juu ya shida hizi ambazo huwa zinarekebishwa. Ili kuwa na ndoa yenye mafanikio, unahitaji kuhama kutoka kwa mabishano ya kulipuka ambayo husababisha maoni yenye kuumiza, chuki na kukatwa kwenda kwa mawasiliano yenye ufanisi zaidi.
Dakta John Gottman aligundua kuwa kujiondoa kihemko na hasira kunaweza kusababisha talaka ya mbali, takriban miaka 16.2 baada ya harusi, lakini tabia nne maalum za tabia, ambazo yeye huwaita "wapanda farasi wanne wa apocalypse," zinaweza kusababisha talaka mapema-tu Miaka 5.6 baada ya harusi. Hakika hii sio raha kabisa baada ya kuwa unaangalia!
Tabia zinazoweza kusababisha talaka zilizoorodheshwa na Dk John Gottman ni:
Ukosoaji: Kulaumu au kushambulia utu au tabia ya mwenzako (mfano. "Hauoshi vyombo, wewe ni mvivu sana!")
Dharau: Kuzungumza na mwenzako kutoka cheo cha juu kwa kudhoofisha au kushusha thamani, ambayo pia ni pamoja na lugha mbaya ya mwili, kama vile kupindua macho, na kejeli zenye kuumiza (mfano. "Siwezi kufanya hivyo, wewe ni mjinga sana!")
Kujihami: Kujilinda kupitia kucheza mwathiriwa au kujihesabia haki kujitetea dhidi ya shambulio linaloonekana (mfano. "Nisingepiga kelele ikiwa hautasukuma vifungo vyangu kwanza")
Kuweka mawe: Kuzima au kujiondoa kihemko kutoka kwa maingiliano (mfano. Baada ya mke kumkosoa mumewe, hurejea kwa pango la mtu wake badala ya kumjibu au kumpa jibu analotafuta)
Kukutana na hasira ya mwenzako na uhasama huharibu uaminifu na uwezo wake wa kuwa katika mazingira magumu katika uhusiano, na kusababisha kupungua kwa urafiki na uhusiano. Hivi karibuni kuwa wapya, ni muhimu kujifunza jinsi ya kudhibiti mizozo ni njia nzuri.
Unaweza kuwaepuka wapanda farasi wanne kwa kuwa na ufahamu zaidi juu ya jinsi unavyoanzisha mazungumzo. Kawaida, unajihusisha na tabia hizi zisizofurahi kwa sababu mhemko wako umesababishwa. Kitu ambacho mwenzako alifanya (au hakufanya) kilikukasirisha. Huwa unakasirika wakati jambo fulani ni muhimu kwako, na huenda ikasikika, kutekelezwa, au kudhaniwa kuwa sio muhimu na mwenzi wako.
Unapowasiliana kwa kushiriki katika mmoja wa wapanda farasi wanne, mwenzi wako anajibu tabia hii mbaya, badala ya suala kuu ambalo ni muhimu kwako. Mara tu mwenzako anapohisi kushambuliwa, kulaumiwa, au kukosolewa, atarusha moto, kuzima, au kutetea, badala ya kusikiliza kinachokukasirisha kwanza.
Imependekezwa - Kozi ya Ndoa ya Kabla
Wakati mwingine unapokasirika, kumbuka majibu yako ya moja kwa moja ya ukali, na jaribu kuanzisha mazungumzo ya upole zaidi, ukijumlisha kwa kutumia njia ifuatayo ya hatua tatu:
NAJISIKIA .. (taja hisia)
KUHUSU ... (eleza hali ambayo inaleta hisia, badala ya kuelezea makosa ya mwenzi wako
NAHITAJI ... (eleza jinsi mpenzi wako anaweza kukusaidia kujisikia vizuri juu ya suala hilo)
Kwa mfano, mume wangu ni mkorofi kuliko mimi, lakini badala ya kudhani anafanya hivyo kwa kushinikiza vifungo vyangu kwa uovu, ninakiri ni tofauti katika mtindo wa maisha. Nyumba yenye fujo hunifanya nihisi kuzidiwa na inanizuia kupumzika, ilhali anaweza kuishi katika machafuko-ni upendeleo wa kibinafsi tu!
Ningeweza kupiga kelele, kudai, na kumkosoa kwa hilo, lakini nimejifunza kuwa haitufiki popote. Badala yake, nasema kitu kama, “Ninahisi kukasirishwa juu ya vyombo vilivyobaki kwenye meza ya kahawa. Nakuhitaji tafadhali uziweke kwenye lafu la kuosha ili niweze kujisikia kupumzika zaidi. ” Ninaona pia inasaidia kuwasiliana na ratiba ya wakati ninatarajia hii kutokea. Hakuna mtu ambaye ni msomaji wa akili, kwa hivyo lazima uweke matarajio yako nje, ujadili, na ukubaliane juu yao.
Sasa ni zamu yako! Kumbuka matatizo yako ya kudumu. Kutumia njia hii ya hatua tatu, fikiria kushughulikia maswala haya kwa njia mpya, laini. Kazi yako ni kupeana habari hii ili mpenzi wako asikie, aelewe na aelewe na uzoefu wako wa kihemko.
Unapozingatia hisia zako juu ya mada uliyopo na utambue wazi ni jinsi gani mpenzi wako anaweza kusaidia, anaweza kushiriki nawe bila kujitetea, kukosoa, au kujiondoa. Hii ndio wakati mazungumzo yenye tija na maelewano yanatokea. Ili kupata ndoa yenye mafanikio, unapaswa pia kujifunza ni wakati gani mzuri wa kuleta swala. Majira ni kila kitu!
Ikiwa nitamwendea mume wangu juu ya sahani chafu wakati anafika tu nyumbani kutoka kazini na ana shida, ana njaa, na amechoka, napata jibu tofauti tofauti na ikiwa mahitaji yake ya kisaikolojia yametimizwa na tunafurahiya kuwa pamoja.
Mara nyingi, wanandoa huleta maswala wakati tayari wamechomwa na kuchanganyikiwa. Kanuni yangu ni kwamba ikiwa huwezi kuzungumza na mwenzi wako kwa sauti tulivu kwa sababu unalia au unalia, basi hauko tayari kufanya mazungumzo. Ni sawa kuchukua muda kupumzika na kujikusanya, lakini unahitaji kuwasiliana wazi na mwenzi wako kuwa hii ni muhimu kwako na una mpango wa kurudi kuizungumzia. Jambo la mwisho unalotaka ni kwa mwenzako kufikiria unalipuliza — hii inasababisha kurudi kwenye tabia nne za wapanda farasi!
Lengo lako wakati wa shida hizi za milele ni kuacha kujihusisha na njia zenye kuumiza za kuwasiliana, na kuongeza mwingiliano mzuri, kama vile kubaki wazi kushawishi, kuhalalisha mwenzako, kuhurumia hisia zake, na kuungwa mkono.
Mwishowe, nyinyi wawili mnajali furaha ya kila mmoja-ndio sababu mnaoana, sivyo? Kumbuka, uko kwenye timu moja!